EL INDERENA, YO Y LA FAUNA EN EXTINCION

Muchachos, ¡son del carajo! Gracias por el apoyo brindado y en especial por la sorna e ironía que derrocharon ante los últimos sucesos. Por eso, por petición de todos ustedes que han reído como chiquillos y para complacer a quienes no lo saben aun, me permito publicar este breviario.


EL INDERENA, YO Y LA FAUNA EN EXTINCION

Descripción del escenario:
Ciudad costera del océano atlántico colombiano. Lugar habitual de reinas y periodistas babosos, turistas, playas y calles sucias pero un inexplicable ambiente que año tras año atrae a más personas.

Ambientación:
Noche placida y cómoda. Excelente ambiente y una inmejorable temperatura.

Extras:
Mil y un mujeres hermosas dispuestas a conversar, bailar, compartir un trago. En fin, muchas niñas lindas para compartir una noche de rumba en esta característica ciudad.

Personajes Secundarios:
Mi hermana, el novio y una decena de parejas y amigos que nos acompaban. Yo era único soltero de la noche. Por cierto, soltero codiciado.

Como creen ustedes que se dio la noche?
Clima perfecto, ciudad con noche encantadora, y muchas niñas que mientras bailaban, hacían insinuantes gestos con la mirada.

Graciosamente, esa noche no iba a estar dentro las más memorables de mi vida. Por el contrario, se puede decir que es una noche totalmente diarreica que me causa serios problemas digestivos al recordarla.

Yo estaba dentro de la multitud y la multitud estaba conmigo. Un instante de silencio y a la vez de tragicomedia. Al sonar el celular una voz con cierto aire marino me decía: estoy aquí. Donde te encuentras? Idiotamente conteste y di mi ubicación.

Pasaron unos pocos momentos y entonces pasó.
De haberlo sabido, jamás hubiera salido de la casa esa noche o al menos no hubiera contestado el celular.

Una figura grande y pesada asomo entre la gente. Todo el mundo estaba asombrado y absorto.
Algunos no contuvieron las ganas de vomitar y muchas mujeres se demayaron. Otros mantuvieron la cordura en medio del asco y fingieron bailar mientras veían el acontecimiento.
Era 5 de enero. No podía ser un disfraz de día de las brujas. El sitio era definitivamente un bar y no un santuario de fauna bailable. Mucho menos era una reserva ecológica con guapacha nocturna.

¿Como era posible aquello que se estaba viendo?
Todos se preguntaban por el suceso. Aunque estuviéramos cerca del mar, era imposible que un espécimen de esta magnitud lograra llegar hasta tan adentro de tierra firme.

Para mi infortunio, se dirigia hacia mi.
Todos quedaron aterrados cuando de su hocico, salieron palabras que sonaban a español. Un español claro y ciertamente dominado. Estabamos ante un fenómeno y yo era el actor que debia seguir con el dialogo, pues era a mi a quien habia saludado.

Aterrado y pasmado, no supe que decir. Mis ojos repasaron el lugar. Ya ninguna niña linda me miraba con gestos lindos y atractivos, ahora solo veia espaldas y miradas de horror. Los meseros pasaban alejándose de donde yo estaba y toda la gente que me acompañaba, se retiraba en medio de un ataque de risa infernal.

Estaba solo. Solo frente al mundo, capoteando tremendo espectáculo.
No paso mucho hasta que mi cuñado me dijo: ¿que acaso lo que venia no era una niña "humana"?
Si es que esta cosa no se trago a la mujer que usted esperaba, déjeme que le diga le diga que es eso. A continuación me dijo unas palabras que nunca olvidare:

- Piter, ten cuidado que el Inderena te puede llevar preso. Mira que eso de andar con animales en peligro de extinción es un delito. Y este MANATI, yo creo que es el ultimo de su especie

Sin pensarlo dos veces, saque el celular, llame y me denuncie. Suplique que me llevaran a una estación de policía con humanos y otros cuantos desechos de la raza.

Justo antes que muchos ecologistas se abalanzaran sobre mi humanidad para cascarme por haber metido ese espécimen en el bar, la policía logro sacarme y darme la única alegría de la noche.

Al otro día, luego de despedirme de “chancechimbo”, “muelaeplata”, “Dengueplayero” y otros entrañables amigos que hice en la estación, me contaron que el espécimen en cuestión, hizo las delicias de los asistente al bar, presentado actos que mas bien parecían de una foca de circo que de un Manatí.
A altas horas de la madrugada, cuando al fin se canso de bailar y agitar desordenadamente su abúndate masa corporal, efectivos del Inderena y el recién creado DAMA, procedieron a llevarla a una reserva ambiental donde no tuviera el desmadro ni la insensatez de fastidiar humanos inocentes e insensatos como yo.

Desde ese día mi compromiso es uno solo: si tiene sospechas de la raza verdadera de algún ejemplar femenino mal habido, comuníquese conmigo y lo ayudare a esclarecer sus inquietudes antes de que sea fichado por las autoridades como corruptor de la fauna y aniquilador de especies en vía de extinción. Acuda pronto.

Uit love. Para todos quienes preguntaron y rieron por esto!

El.Piter.

Avisos De interes General

Algunas perlas brillantes del mes que se va

- Estoy mamado de los putos mensajes en cadena. En especial esos que vaticinan que Microsoft y Billcebu Gates, traerán el armaggedon tecnológico. Se cerraran las cuentas de Hotmail y cobraran el Messenger.
Por Dios, si hacen eso, toda la gente migra a Yahoo, que tiene mucho mas espacio y cuenta con servicio de mensajeria.
Microsoft ha demostrado ser una empresa con alto índice de mediocridad para desarrollar programas estables y de confianza, pero de lejos se sabe que no tienen ni un pelo de tontos, como para perder clientes, publicidad y muchos, muchos de los verdes, que a la larga es lo que significan las cuentas de correo y el Messenger.
Así que la próxima vez que vaya a reenviar un mensaje de este tipo, por favor piénselo bien, y no permita que un idiota desocupado, abuse de su credulidad.

- Tome el riesgo de probar la postobon mora azul. Es una extraña mezcla entre miados de Ardilla Lule, Emulsión de Scoot, Robitusin y Polaramine Niños. Es la gaseosa más fea que he probado en años, supera de lejos a la Quatro Toronja y a la ya difunta Thai. Con razón le hacen tanta publicidad a ese jarabe para quitarles la tos a las ratas.

- A propósito. Mi nombre es Pedro. Mis amigos me llaman Piter. Mis papas me llaman Piter. Mis subalternos me dicen Piter. No tengo novia, entonces no tengo nombre meloso por el momento. Mis amigas me dicen pitersito. La gente mayor que conozco me llama Pedro. Y así me quedare. Si alguien se llegara a burlar de mí por no tener el número que dan por haber tomado esa pócima inmunda, lo mínimo que le haría seria romperle un bat de aluminio en la nuca.

- Muchas gracias al señor POIO, quien pese a la lentitud de la respuesta, acogió mi humilde llamado y me ha surtido de 5 cajas de tequimon, para refrescar mi hígado.
Todo sea por quitarme ese sabor de vino barato y chin chin que me acompaña desde hace unos días.
Ahora soy el nuevo record man barrial en la ingesta de tequimon: 2 cajas y ¼ aproximadamente fueron ingeridas por este pechito.
Adicionalmente se le agradece a la desconocida compañera del Hippie, por regalarme unos milagrosos y benditos alka-seltzers

- A raiz de mi ultima visita al medico y en vista de que mis malos habitos de vida siguen en aumento de manera estrepitosa y absurda, me ha sido recomendado empezar a formar una pequeña lista de donantes entre la gente que conozco y que probablemente se encuentre medianamente sana en veinte años.
Corneas, riñones, higado, corazon y pulmones. En otras palabras, todo el bofe humano es admitido en esta lista de donantes. Animese a empezar junto a mi este maravilloso proyecto. Infomes aqui.

- Esta aburrido? En medio de su aburrimiento se acuerda de alguien? Quisiera hacer sufrir y matar a ese alguien?
Pues para relajarse, tomar ideas y entretenerse un poco le recomiendo que se vea DOBERMANN, del director holandés Jan Kounen.

Todo lo que usted quiere ver en una película:

- Los malos ganan al principio y al final de la película.

- Los villanos son rémalos pero cómicos.

- Matones estilizados, ladrones esquizofrénicos, muchas drogas y por supuesto que drogadictos en unas troncheras de ensueño

- Y para el remate: la muerte filmada mas hijueputa pero deliciosa que he visto en mi vida.

Recomendada para los aburridos, deprimidos y demás gente que siente que algún día ajustara cuentas con este mundo.

Amen. Podéis ir a beber en paz.

Edicion Nº 5. Cuando el asco se disfraza de arte

.............De Piruetas y otras vanalidades............!

TOREO: Cuando el asco se disfraza de arte

Esta es una discusión vieja y difícil. Tan difícil como pelear con los dogmas religiosos o con las razones de un ignorante manipulado (A.K.A. Guerrillo). Esto del toreo tiene muchas peleas casadas, pero lo que siempre me ha parecido inaudito es que quieran disimular el horror y asco común de una corrida de toros, con la palabra arte.
De antemano lo digo: no me parece mas que una salvajada, retrograda y absurda, el espectáculo de los toros.

Soy un declarado carnívoro, pero no me gusta ver como se masacra de manera brutal y sediciosa, a un animal bravo y elegante como el toro, para la diversión de los neo caligulas que asisten al circo de las plazas de toros.

De hecho, me podría aguantar que los toreen, que los provoquen para ponerlos bravos, pero de ninguna manera las torturas, banderillas, picadas y muerte “artística” a la que son sometidos. Si mal no estoy, en Portugal ningún toro muere después de la corrida. En cambio, aquí y en los pocos países de mentalidad subnormal, donde se lleva a cabo esta pseudo imitación de circo romano, el toro tiene que correr, trotar, bailar reguetton, hacer venias, leer poesía, saludar, posar, cruzar la pierna y quien sabe cuantas mas cosas, para que sea indultado.
Lo mas triste, ridículo e increíble, es que mucha gente le dice “arte” a un espectáculo depravado, en el que mas de tres hombres, que se jactan de homo-sapiens, atacan con lanzas y espadas a un solo animal. ¿Arte en que? ¿Acaso será en los horribles y caros trajes que usan los toreros, llenos de luces y nombres impronunciables? ¿Acaso el arte esta en que las faenas y los pases tienen nombres raros y lujosos? ¿O acaso será porque muchas de las personas que asisten y defienden estos eventos, pertenecen a medios oligárquicos y elitistas, que juran que todo lo que hacen, dicen o ven es arte?

¿En donde esta el arte de esa mierda? Lo peor es que algunos tienen el atrevimiento de pensar que, si algún artista de verdad como Fernando Botero, dibuja y gusta del toreo, entonces eso de matar toros se convierte automáticamente en un arte.
Eso no se como llamarlo. ¿Atrevimiento o ridiculez? Botero será un gran artista, pero sus pinturas acerca del tema no hacen de las corridas un arte. Y la lista es larguisima. El otro día escuche a un cretino decir que el “arte” de los toros retroalimento a Hemingway para escribir uno de sus libros ¿Cómo pueden comparar un escritor premio Nóbel, con la depravación compartida por una jauría de amantes de la sangre y el sufrimiento de un animal? En ese orden de ideas, cualquier asesino que escriba un libro relatando la sevicia y vulgaridad de su crimen, convertirá el homicidio en un “arte”, obviamente digno de agitar pañuelos y pronunciar vítores.

De ese calibre son las sandeces que viven esgrimiendo los amantes de la "tauromaquia". Razones estúpidas e irreales, ciegas y blindadas a una razón absoluta: les gusta la tortura de un animal. Así de simple.

Y que tampoco me digan que es una disciplina de valientes. Si claro, riesgoso será que lo cuernos rocen el cuerpo del torero. ¿Pero si es tan machito, porque no se mide a mano limpia con el toro? ¿Por qué no lo mata con las manos? Eso si me haría pensar que es valiente. Pero no. Lo mata con una espada luego de que el animal ha sido apaleado a pica, banderilla y quien sabe cuanto mas. ¿Cuál es la valentía del torero? ¿Cual es el arte?

Ya demandaron a Jesus ¿porque no demandan a Mahoma?

No voy a entrar en una discusión teológica. No voy a convencer a nadie de nada. El asunto en esta oportunidad no toca lo religioso. Tomare prestado el titulo de una película de Michael Moore, “Estúpido Hombre Blanco”. De nuevo la ridiculez del mundo occidental y el increíble exceso al que algunos llegan, nos regalo una perla digna del más estúpido de los presidentes de la USA. Ahora, un cretino europeo coloco una de las más inauditas demandas que he escuchado en mi vida: Tienen que demostrarle que Jesús existió! ¿?.

Reitero, esto no es una discusión teológica. Cada quien con su creencia. El problema es que si este pendejo es ateo, ¿no le basta con no creer en Jesús? Si no cree en él, ¿para que necesita que le demuestren que existió?
Aun así, lo que no me cabe en la cabeza, es la posibilidad de que un país europeo, de gente instruida y con organizaciones mas cultas que las nuestras, se den el lujo de permitir que una corte, un juzgado o lo que sea, reciba una demanda por tamaña estupidez? ¿Cual es el punto? Muchos podrán decir SI! Que lo demuestren. Son ateos y obviamente no creen en nada ni en nadie, la única respuesta que les va a gustar, es la que niega su existencia.
A mi solo se me ocurre pensar, que una demanda por este tipo de asuntos, no es otra cosa que el residuo de algunos desocupados, idiotas y estúpidos hombres blancos, que abusan de la permisividad de nuestra cultura occidental, adoradora de los escándalos estúpidos, las discusiones completamente sin trasfondo y las demandas absurdas. No hablo de la cultura colombiana, hablo de la cultura del mundo occidental. ¿En cual otra se daría una estupidez de ese tamaño?

A ese individuo italiano que puso la demanda, yo le tengo una propuesta en verdad retadora.

- Porque no coge sus chiritos y se va a Palestina, Bagdad o Teherán. Allá en Irán, además de escupir en la tumba del Ayatolá Khomeini, les pone una demanda a los árabes para que le demuestren, que las revelaciones que tuvo Mahoma, provenían de Ala y no de una borrachera en un aren de mala muerte de La Meca . Es muy seguro, que a la semana aparezca en Al Jazeera, con dos encapuchados a lado y lado, pidiendo que el Dios en que no cree, ilumine a los gringos para que lo salven.

- Otra buena propuesta, es que coja el muro de las lamentaciones como orinal, y demande a los judíos para que le entreguen copia de las tablas que Moisés recibió en el Sinai. Mejor aun, deberia demandar para que exhumaran los restos de Goliat y comprobaran si el cráneo presenta signos de haber recibido una pedrada. Lo mas seguro, es que a la semana, los Israelíes hayan invadido su casa y le conviertan el “mana” en balas, por atreverse a tanto.

- Si eso no le basta, seria bueno que se dirigiera a Nueva Delhi o Calcuta, y sodomizara una estatua de Krishna. Así, mientras riega sus fluidos seminales en el Ganges, pide que le demuestren la existencia un elefante de ocho patas.

En todas esas culturas, un atrevimiento de esa magnitud, por bajito le cuesta un balazo, una degollada en vivo para todo el planeta gracias a Internet, o una paliza de 28 millones de calcuteños.
Pero en nuestro mundo eso es valido.
De hecho, agradezco la libertad de expresión, pues es lo que me permite escribir estas palabras.

Pero existe el límite entre la liberalidad cultural y la permisividad que acolita tremendas pendejadas. Si quiere demostrar que Jesús no existió, pues que lo haga.
Si por alguna razón, logra tener éxito, no va a cambiar nada. Cuando mucho aterrizara las mentes de algunos, de resto no lograra mayor cosa.

Para mi es una estupidez nacida en el afán de figurar y de fastidiar a la justicia y a las personas, eso de poner una demanda por asuntos que son doctrinarios y dogmáticos.
En su lugar, este señor debería ponerse a escribir cosas un poco más fundamentadas y menos insulsas que las que ha realizado. Podría volverse antropólogo, arqueólogo o lo que sea. Podría inventarse una maquina del tiempo, o hacer algo valioso, en vez de estar saturando al mundo con esas idioteces.
La verdad no se que pretende con una demanda. Como putas quiere pedir pruebas de Jesús ante la ley? Acaso pretende que Grissom y la gente de CSI revuelque Jerusalén en busca de pistas? Deseara saber si una muestra de ADN de Jesús coincide con el de Dios?

Para muchos será una causa noble y valedera. Solo creo, que si es tan ateo, empiece de inmediato con las otras religiones, en especial con el Islam.
De seguro los seguidores de Ala, tambien le van dar prensa y television.....pero de una manera que no se la imagina.

Porque esa es la ideología del estúpido hombre blanco: siempre cree tener la razón. Poco importa que sus razones y argumentos sean aun mas pendejos, que las cosas que pretende negar.

Dias del 2006. Predicciones Obvias.

Probablemente en esta ocasión no tenga mucho por decir. De seguro ya son muchos los eventos, calamidades y personajes de lo cuales puedo hablar en tan corto tiempo que ha pasado este año. Sin embargo, mi consumada adicción al trago, los cigarros y la francachela barata y sin sentido, no me han dejado coordinar los pensamientos para realizar un escrito merecedor de un post en este espacio.

Este año he pensado en muchas cosas. En lo personal ya no me importan mucho las desgracias que hayan sucedido el año pasado ni lo catastrófico que este pudo haber sido. Es probable que aun arrastre muchas cosas, pero eso es algo que se tendrá que pudrir, conmigo o sin mí, es solo cuestión de tiempo. Total, yo quiero un buen 2006, y hasta ahora, borracho y abatido por la nicotina, creo que no he hecho nada productivo. No importa. Este año, si el destino quiere y me deja, espero hacer un montón de cosas con mi vida.

Mientras tanto, mientras le pongo orden a mi vida, he podido soportar los inclementes guayabos, complaciendo la voraz hambre noticiosa que me generan estos días lluviosos. De lo anterior, he podido concluir rápidamente, que la vertiginosa caída libre del pueblo colombiano será aun mas pronunciada este año. He aquí algunos vaticinios más que comprobados para nuestra pobre y agobiada nación.

- CACIQUES Y VOTOS. El 2006 es un año electoral. Entonces como es costumbre en Colombia, los mismos caciques de siempre, saldrán a repartir la misma lechona de cada cuatro años, para tener votos y conservar la misma curul o el mismo cabildo desde donde roban a diario. La diferencia? Que el pueblo que vota por ellos, no es el mismo. Cada cuatro años es más ignorante, pobre y manipulable.

- RETRODECER A RATOS, DOBLEGAR AL MOSTACHO JAMAS II. Una nueva temporada del acto electo-cirquero más votado de los últimos ocho años. Serpa Returns. Viene de nuevo a hacer el oso y armar problemas estúpidos. Repetirá su discurso demagógico, que condimentara con puyas a diestra y siniestra, además de muchas, muchas promesas estúpidas que nunca cumplirá. Después de las elecciones, totalmente apaleado y derrotado, prometerá no aspirar nunca mas a la presidencia. Pero eso es solo suspenso, porque en cuatro años…………ya verán.

- EN NOMBRE DEL SEÑOR DAME TU PLATA Y NO PLANIFIQUES. Se acerca una nueva batalla por la legalización del aborto en casos específicos y la masificación de la educación anticonceptiva, pero obviamente, los laicos nunca rompo un plato, como el señor Galat, y los representantes de la “me demore 500 años para pedir perdón por la inquicision y otras matanzas” Iglesia, se opondrán al derecho de las mujeres por gobernar su cuerpo. Pero no olviden, pese a que las violen, maltraten y les prohíban planificar so pena de recibir en su espalda el castigo del látigo divino, todos los domingos deben dejar su caridad.

- SIN PALABRAS: MAS IDIOTAS, MAS SALVAJES. Si, aunque parezca imposible, este año las FARk batirán su propio record de idioteces y estupideces. Tanto en sus salvajes e irracionales acciones, como en las disparatadas, absurdas y totalmente ilusas y ofensivas declaraciones, que los ignorantes semianalfabetos del secretariado nos permiten conocer.

Bueno, después de este pequeño vistazo a la realidad, es hora de volver a la inconciencia. URIBE presidente a menos que Serpa me de buena lechona o la guerrilla nos “inculque” amor por el candidato del Polo. Del Putas Florence Thomas. Del putas Holanda. Campeona Mundial de Fútbol. Hermoso trofeo para adornar sus lindas calles con prostitutas en vitrina y libertad para compartir un porro en sociedad. Chimba 2006.

Inventario Final 2005. Saldo en Rojo

Antes de iniciar el año, me parece necesario hacer un pequeño balance de mi paso por este mundo en el 2005. Es en definitiva un año sumamente laconico y perdedor, sin embargo, atendiendo la clausula de NO lamentos en este espacio, obiviare los quejidos, lloriqueos y demas eventos que marcaron estos condenados 365 dias que se fueron. A continuación se presenta el inventario de lo poco que quedo del año pasado. Un año con muy poquitas altas y demasiadas, pero demasiadas epocas bajas.

- Acabe las materias de la U. No mas clases ni profesores jodiendo por trabajos.

- Trabajé y con la plata que gane, asumí el rol de Pdrito Cruzleone, un seudo narco-ignorante, levantado y desesperado absurdamente por invertir su dinero en cerveza, guaro u güiski. Ahora no trabajo, no tengo plata. No narcos. No Dealers. No Sir Edwards. No Castillo. No delirio caro. Afortunadamente tengo muchos amigos junkies que me fian.

- Termine el año con un atraso en la tesis de más tres meses. Sigue creciendo y todavía no se ve la luz.

- Viaje a Cali y me decepcionaron las caleñas. Ahora voy a viajar a Medellín a decepcionar a las paisas.

- El 2005 me dejo una chiva

- Me volví experto farmaceuta y boticario. Experto en sedantes, histaminicos, antidepresivos y otros.

- Me celebre el cumpleaños mas largo, borracho, y caro de la historia. sin embargo, también fue el más bizarro y extraño. Ruego porque nunca se vuelva a repetir.

- El 2005 me dejo una burra blanca

- Reencontré viejos amigos que ahora considero sumamente importantes para mi salud mental

- Bote los papeles y aun sigo sin recuperar/sacar mi libreta militar por la que me vestí de chucaro todo un año

- Batí mi record de cigarros fumados en una noche, trago jartado en una bebeta y duración de una chillada depresiva. (patético)

- Como algo valioso y rescatable, el 2005 me dejo este y el otro espacio. Palabras y frases irrisorias de un humano incoherente y sin sentido.

- El 2005 me quito una buena suegra!


Resumen: La expedición PITER 20-05 es una completa basura. Lo único que hice fue botar y perder las cosas. Año para olvidar por donde se le mire.

Que se venga el 2006, ya veremos que se hace…………….