Edicion Nº 4 De parte de mis amigas y mujeres que conozco: Pudrete Galat

............De piruetas y otras banalidades.........!

JOSE GALAT: Retrograda machista. Dogmatico Ridiculo. Vegete pusilanime

En esta edicion, me auno a la causa de muchas mujeres (si no son todas) por tener derechos minimos sobre su cuerpo, como el derecho a planificar y el aborto en casos especificos.

Sin embargo, es bien sabido que en este pais no son ellas las que deciden estos temas. Lo peor es que existen toda clase de sapos y estupidos que meten sus narices en donde no les importa, esgrimiendo como unico argumento, las estupideces de una parroquia vieja y obsoleta.

Hoy le dedico este espacio al cerdo de José Galat. "Queridísimo amigo" de las mujeres postmodernas, las cuales quisieran decapitarlo en la plaza de Bolívar, muy a la usanza de la época en que se publicaron los ridículos dogmas que este señor, obstinada y tercamente defiende.

Como datos irrelevantes de este mal nacido, se tiene que es rector de la Universidad La Gran Colombia. Es un viejo que esta en contra del aborto y los métodos anticonceptivos. Probablemente todavía acusa a Galileo de blasfemo y celebra la ejecución del hereje copernico. Si por este individuo fuera, el mundo aun seria plano y el sol giraría alrededor de la tierra. Es declarado cristiano y líder de diversas sectas. Cree tener el poder para opinar y decidir en la nación, contando con uno que otro suceso.

Solo quisiera preguntarle a este vegete, ¿hace cuanto tiempo que dejo de sentir amor por otra cosa que no sea el?
¿Hace cuanto tiempo que no lee noticias? ¿Acaso se entero de la liberación femenina y del papel protagónico de la mujer en la sociedad? ¿Acaso sabe que el mundo esta lleno de enfermedades y entre esas se cuentan las de transmisión sexual?

Señor Galat, contrario a lo que usted piensa, esas enfermedades no son una plaga divina. Son enfermedades que se deben prevenir. Mírelo de esta manera. Si alguien con gripa le estornuda en la jeta, seguro que lo contamina. Si usted tuviera pelos en esa calva, cuando alguien con piojos se le acercara, con seguridad empezaría a tener una pequeña piquiña en la cabeza. ¿Acaso le salen fuegos en la boca señor Galat? Pues eso, detestable anciano retrograda, es un herpes, y alguien se lo prendió. Son enfermedades y no solo es la promiscuidad o el libertinaje. Es la vida misma la que nos muestra que ellas están ahí presentes. ¿Acaso a Cesar Rincón no le dio una hepatitis que en la mayoría de los casos se transmite por vía sexual? Pero el no se comió un toro ni sodomizo a una novilla para que le diera esa mierda. Tampoco es un promiscuo ni un “pecador” sexual.

¿Señor Galat es en verdad usted un cristiano? Eso de amaos los unos a los otros no es solo para darse palmaditas en la espalda y decir: ohhh! Que viejo y feo te has puesto. Pero a pesar de todo, te quiero. NO!

Si eso es lo que usted predica, eso también debe significar algo así como cuídense los unos a los otros. Dejen que los cuiden, ayúdense a cuidar. El condón no es una afrenta a nadie ni es la conducción directa al infierno. El condón es una de esas ayudas que hace la gente que en verdad nos quiere ver bien en esta vida. Las píldoras anticonceptivas también. Sin embargo, toda Colombia sabe que usted prefiere que a este mundo lleguen más y más niños, con padres que nos los quieren tener y que además, no tienen como mantenerlos.
¿Eso es mensaje cristiano? ¿Eso es siquiera humano? Cerdo desquiciado.

A usted señor Galat no le importa en absoluto ese problema, porque permanece cómodamente en su sillón de cuero de la gran oficina desde donde a diario defiende dogmas pusilánimes. Mientras tanto, todos los días abundan los casos de madres solteras que pudiendo haber planificado, ahora se enfrentan al dilema de que hacer con sus hijos.
¿Que puta educación es la que da su jodida universidad?

Usted hace parte del árbol cuya raíz nos consume y nos tiene sumidos en el tercermundismo. Gracias viejo, pero no heredaremos la peste de su retraída concepción de la vida. Que putas ni que nada, que defensor de la vida ni que mierda.
A usted no le interesan las madres que a diario se debaten entre la vida y la muerte. Por lo general, a causa de partos que en algunos tristes casos, son producto de una violación. PEDAZO DE BOÑIGA MACHISTA. Muchas mujeres mueren en partos que de antemano se sabían complicados y peligrosos. Muchas mujeres tienen hijos que serán el vivo recuerdo de un depravado que las violo y abuso de ellas, destruyendo la moral (moral de verdad) y la dignidad.

¿Y todo porque? Pues gracias a que cretinos como usted, no le permiten a esas mujeres acceder a una terapia psicológica y medica, en donde además de recobrar la autoestima, pudieran tomar la decisión de que hacer con el hijo que llevan por dentro.
Los médicos, la educación y la información no son tan simplemente objetos para montar negocio en las universidades. El libre albedrío es lo que nos hace humanos, nos diferencia de los animales que se ven obligados a cumplir su destino sin poder hacer nada por cambiarlo. Pero usted y sus putos dogmas, no hacen más sino condenarnos al animalismo y bestialidad de una sociedad arcaica, en la que las leyes aun se hacen escuchando las estupidas opiniones de fanáticos religiosos como usted.

El redactor de este blog, muchas amigas y miles de mujeres mas, que creen en el sexo seguro, la planificación familiar y el derecho a una vida digna, te deseamos de todo corazón: ¡!!!!!!PUDRETE VEGETE!!!!!!!!!!

En defensa de los pedos!

Departiendo una velada post novena en medio de familiares, amigos y demás sapos que se presentan en las casas en donde afortunadamente, todavía alcanza la plata para hacer natilla y buñuelos, intempestivamente, uno de los niños dejo escapar una sonora emisión de gases intestinales. Léase pedo o flato.
Para mi sorpresa, el padre de este pequeño lo regaño y reprendió, armando una tremenda alharaca, todo por un simple gas. En un principio no podía creerlo, pues además de ser un niño, lo único que había hecho era tirarse un pedo. No era justo semejante escandola.

Gracias a muchos de ustedes, he logrado redactar un manifiesto en el que sostengo la defensa de tan “noble” acción, dándole el lugar que se merece en el diario vivir del humano común.

· Si todas las artes provienen de la inspiración y la exclamación de lo que el hombre lleva por dentro, el más artística expresión del arte orgánico.

· El pedo reconforta el alma y aliviana el cuerpo

· El pedo es una exclamación, poderosa y potente, que nos recuerda que el culo existe

· El pedo es un glade biológico

· El pedo no daña la capa de ozono

· A diferencia de otras cosas menos satanizadas como los mocos, el pedo no transmite enfermedades

· Los pedos se elevan sublimemente mientras que los mocos se quedan pegados

· El pedo ayuda a formar la personalidad. Si no huelen a nada serás un intrascendente. Si tienen un ligero aroma, será fácil darse cuenta si estas o no en el lugar correcto y con la gente apropiada.

· Cuando la situación es indeseable y se quiere escapar, un pedo vale mas que mil palabras

· Esta comprobado que un pedo en el momento justo, reanima y espanta el sueño.

· Mas del 60% de la humanidad se tira pedos debajo de la cobijas para poder olerlos durante el sueño.

· El otro 30% se tira pedos en pareja, permitiendo el avance en la exploración beforecoitus (léase antes de iniciar la actividad de empuje horizontal)

· Tan solo un 5% de la población tiene un puto colon tan envidiable, que nunca se tiran un pedo

Sin embargo, aun persiste una pequeña fracción, que se empeña en deslegitimar el pedo como una exclamación más de nuestra humanidad. Argumenta dogmas arcaicos y razones “non pópulos” para erradicar esa sublime expresión de corporeidad.

El pedo o flato ha acompañado al hombre desde su remoto pasado como primate.

Como atreverse a negar el innegable descanso que su parto le representa a nuestro cuerpo?

Como olvidar, que el que niega un pedo niega la madre?

Avisos Parroquiales.........

1. La Casa Pro-Orgullo Anal y la Organización Radical “Traseros Oprimidos” (ORTO), han decidido vetar este espacio durante algún tiempo por el uso indiscriminado y abusivo que se le da a la palabra CULO. En su comunicado, me informan que le hago demasiado daño a tan venerable órgano, por la exposición frecuente y redundante del mismo. Adicionalmente, me han solicitado que una vez levantado este veto, procure usar los diversos sinónimos que el español me brinda para referirme a este vilipendiado icono de nuestra sociedad.

2. Se le ruega al Señor Poyo y al Señor Hippie, que dejen de “linkiar” paginas zoofilicas y de mal gusto en la barra de mensajes. Nos gusta el porno, pero estrictamente heterosexual o lesbico. Gracias.

3. Mi estimado amigo, mas conocido en el espinoso circulo de las golfas y los billares de tres pesos, bajo el seudónimo de Chayanne, me ha pedido insistentemente que le de luz en este espacio a los relatos del desconocido e impronunciable SAPFNDC (Sad Auxi Porro For Nothing Disscusion Club). Te digo que en cuanto logremos un texto decente, que se pueda leer después de escrito y sea totalmente opuesto a los continuos vómitos verbales, pletóricos de incoherencias, obscenidades mal escritas y temas totalmente errados que por lo general redactamos, lo publicare.

4. Tacaño y mal amigo. No existe otra palabra para definir la actitud tomada por el señor “paquita” Castelblanco y su aparente negativa de invitarnos a jartar con la excusa de una novena. No recapacito y tampoco nos permitió deleitarnos con las delicias que se preparan en la reconocida casa de este individuo. En nombre de todos tus amigos sapos, interesados, garosos y ávidos de comer gratis te digo: Gracias por nada.

5. En muchos comentarios aislados, algunos de amor y otros de odio, me han comentado que el humor negro empleado en este espacio presenta una deficiente calidad, rozando con lo pésimo. Tengo dos noticias: Primero, este espacio no es humorístico. Segundo no nos gusta lo negro. Por lo demás, soy conciente que tenemos deficiencia en todo lo que hacemos y que el pesimismo es nuestra bandera.

6. Siguiendo con los comentarios. A raíz de las profundas diferencias que existen entre este bloq y el anterior, ubicado en el spaces, mucha gente ha tenido el atrevimiento de llamarme bipolar. ¡Quiero decirles que están herrados y que somos la misma persona aunque actuemos diferente! Reitero además mi pacifismo y no violencia ante estos comentarios desaforados y erróneos. En todo caso, si alguien es capaz de decírmelo en la cara, tenga la plena certeza que vera en mi rostro una amplia sonrisa. Apenas se de media vuelta, le estallare un ladrillo en el cuello.

Bipolar Pámbele, que a veces se le corre el champú y cree que todavía es campeón mundial. Ositos y ositas aprendan que yo no soy bipolar. (¿? No tengo EPS por ahora, así que no insistan con lo de la visita al psiquiatra)

7. Una aclaración a todo el mundo. En este espacio se odia el reggueton y todas sus modalidades. Detestamos a sus exponentes y la gente que cree que por cantar esa mierda ya tienen el derecho de llamarse artista (Cuídate Farina. Serás artista si logras cantar reggueton usando el “pequeño” regalo que te pensamos introducir, con muy poco cuidado y sin ninguna sustancia lubricante a excepción del aire, en tu caído y poco deseable CULO! ).
Detestamos a todos los gamines, pordioseros, golfas, callejeras, corraleras y demás desadaptados que escuchan esta música a diario en el uolkman o el reproductor mp3. Cuidado, muy pronto seremos la GESTAPO y los reguettoneros serán como judíos ante nuestros ojos.

Sin embargo, este espacio reconoce que de vez en cuando y dadas algunas condiciones, este ruido es un buen aperitivo pre coital, que otorga excelentes resultados si se emplea en lobas u otras niñas, que sienten un gran estimulo uterino al escuchar esta música.


8. En vista de la acogida que ha tenido este espacio, el próximo 28 de diciembre le daremos cabida a algunos anunciantes que quieren pautar en nuestro humilde bloq. Todos ellos, son reconocidos integrantes de nuestro círculo social que han decidido meterse de lleno en sus trabajos y actividades económicas. Espero que este bloq les traiga muchos clientes. Aun ahí tiempo, el cierre para la inscripción de anunciantes es el 27 de diciembre.

Edicion Nº 3 Los "Reggueton party"

................De piruetas y otras vanalidades.................!

Los reggueton party

Leí con asco, sorpresa, nauseas y unas terribles ganas de tener una erupción fecal, que ahora niñitos desde los siete a los quince años de edad, salen a “rumbiar” a diversos lugares de la ciudad. Lo hacen más o menos de 2 a 7 de la noche. Pero lo que realmente me sorprendió es que estos eventos se llaman los “reggueton party”.
¿Cómo es posible? Abandonan los juegos y la inocencia por irse a bailar, pero ¿Por qué reggueton? ¡Nuestra infancia ahora escucha este infame ritmo de ñeros y putas, casi tan frenético y vulgar como este bloq!

Una de las principales preocupaciones de los padres y otras organizaciones sociales en pro de la infancia, es el evidente interés de nuestros niños en temas y “música” con un claro mensaje sexual y erótico.
La inquietud es totalmente valida. Poco importa que a muchas de las niñas que asisten a estas fiestas, todavía no les haya emplumado la golondrina y que probablemente sus jóvenes acompañantes, hasta ahora empiezan a comprender que detrás de una paja, hay algo mas que un terrible dolor articular en la muñeca.

Otro punto importante, según los dueños de los establecimientos, radica en el hecho de que los infantes (porque no son otra cosa) que asisten a estas parranditas, solo consumen gaseosas bebidas energizantes y colombinas.
Lo anterior puede ser cierto, pero no se me haría nada raro que muchos de estos niños mañosos y con mal gusto musical, se estén introduciendo tampones llenos de licor en cuanto orificio encuentran de la cintura para abajo. Esas actitudes, no hacen mas que servir como campo de cultivo para futuros travestís y locas que mas tarde marcharan por la séptima, exigiendo el derecho a ser reconocidos como humanos. No estoy exagerando, son casos y mañas que ya se han visto y comentado en nuestra ciudad.

Yo no tengo nada en contra de que los niños rumbeen, eso no es un pecado. Además estoy seguro que con una organización cuidadosa y decente, estarían protegidos de las drogas y los pedofilos que las venden. Lo que no puedo tolerar es que nuestra infancia se este enamorando de la música y letras casi coprofilicas del reggueton. Sus influencias y la plantación de basura mental, encontraran un terreno 100% fértil en los niños. En un futuro ya no tendremos rockeros, metaleros, salseros, rumberos a la antigua, bohemios, músicos clásicos o baladistas y mucho menos podremos tener gente decente capaz de pensar por el país, críticos, columnistas, investigadores, artistas, etc.

A cambio, abundaran los raperos regguetoneros, mal vestidos y tremendamente mal hablados, cambiando los tampones llenos de licor por grandes jeringas llenas de heroína, en el caso de los que tengan plata. Mientras tanto, los pobres estarán raspando los ladrillos de la ciudad, buscando la manera de seguir perreando y jalando en un nivel extremo.

El legado que esta sembrando el reggueton no es el de una rumba la chimba. Esa porquería es simplemente el ultimo escalón que nos hacia falta para poder destruir a nuestra niñez, en medio de un país que adicionalmente les ofrece violencia e ignorancia, además de un incomprensible gusto por las novelas estúpidas y los chismes de gente irrisoria.

Si alguno conoce a algún chiquillo con estas tendencias, por favor hable con el, edúquelo. Si persiste, casquele y azótelo, hágale entender que existen otras formas mas dignas de arruinarse la vida si eso es lo que quiere. En caso de no convencerlos, llámenos. Nuestro equipo anti regguetonero le dará una lección de vida que nunca olvidara y le hará perder el gusto por tan asquerosa música.

Apóyenos, el reggueton es como la malaria o el cáncer, la guerrilla o los paras. Es como la corrupción o la clase política de nuestro país. El futuro esta en juego.

Nunca quedo mal con nadie

Ustedes conocen mi actitud y personalidad. Calmado, no violento, pacifista. Aun asi hoy les digo, soy humano. Transpiro y algo alcanzo a sentir con el pedazo de bofe que me toco por corazon.

Por eso, saldare viejas deudas. Mis enemigos sabran que lo son y muchos de ustedes podran despedir el año con la alegria de haberme leido lanzando madres a gente que ustedes seguramente reconocen. Aquí mi pequeño homenaje para estos individuos

parental advisory: Abajo encontraran una cantidad considerable de expresiones ofensivas y vulgares, si creen que algun amigo suyo puede estar involucrado, por favor no dejen de leer para que le comuniquen las interesantes cosas que tengo que decir

-------------------------Fasten your seatbelt. Dick eaters-------------------------------



· HOLLMAN. En Buena hora hablo mal de ti, triple hijueputa y todavia mas penta malparido nacido pu el culo. No eres un profesor, tal vez no eres humano. Tu soberbia es clasica en todos los malditos levantados.
A diario se te han de reventar las ampollas del culo cuando te subes al BMW que inexplicable y atrevidamente ensucias. Esto no es por haberme dejado en la materia, es por atravesarte en mi camino mostrandome lo cochino que puede llegar a ser un humano. Infeliz gangoso con infulas de gran hombre pero terrible realidad de Don Nadie.


· GLORITA CHAGUALA. Si halgun dia dejaras de fornikar pènsando que cada vez que te lo urgan te hestan puniendo la tilde que ace falta, tal ves podrias leer esto y darte cuenta como handa de vien mi etsprexion escrita.

Tu peinado de colegiala mamalo todo y la actitud de proxeneta jubilada, sumada a la innegable pose de cuchibarbie con el glande dibujado en la jeta, siempre me genero horror y asco. (Apoyame XAVI!!!) .
Ahora, te lo pongo en términos que entiendas: ---A “grosso modo”, lo minimo que mereces es que un burro te destroce la entrepierna!


· PAISA CULO PARTIDO DE MECANICA (obvio que no estoy hablando de Juan)
Tu pelo desordenado y grasoso, enredado y con chilindrines, me demostraron que hay gente que lleva un culo adicional en la cabeza.
Siempre sospeche de ti y ahora lo se todo: ¡Le partiste tanto el culo a tu amigo el gafitas, que ahora te toca a ti sentir como te soban el hemorroide!

Espero que recuerde eso cada vez que hable sin que nadie se lo pida, porque entonces, en caso de seguir haciendolo, pronto un enorme falo te estara precticando unos inolvidables lavados bucofaringeos, y sentiras chorros a alta presión que acariciaran tus amigdalas, quitandote las ganas de ser tan sapo.

· ???. Espacio reservado para alguien que merece mis mas vulgares expresiones. Me abstengo de hacerlos pues aun no han madurado bien las palabras y expresiones que puedan reflejar lo que estoy pensando. Sin afán. Ya te llegara la hora grandiosa.

Conociendo esto, alguien mas se quiere ganar unas palabritas??

Ya llego por quien sufrian. Uit love. El.Piter.

Experiencias en el barrio "frances" de Bogota

Me encontraba medianamente ebrio y con los ojos totalmente rojos (no habia un junkie a la vista), cuando un entrañable amigo, al cual me referiré como “el tigre” me pidió desesperado que lo acompañara y escoltara hasta el barrio francés de Bogota.

Pese a mi negativa, termine embarcado en un tatsi (si, tatsi, porque me tomo la petsi y como pitsa cuando practico el setso).

Al llegar, mis expectativas no iban mas allá de pensar en como no sentir frió, al lado de una oscura y larga reja mientras “el tigre” y su "enamorada" se recitaban un decálogo acusativo-pasional, digno de ser uno de los grandes dramas de la historia.

Sin embargo, el cuento resulto bien diferente y a continuación, extraigo pensamientos muy subjetivos de lo que aconteció aquella noche, más bien, madrugada:

- En una cantina ordinaria, de un barrio medianamente ordinario, me encontré un borracho muy particular que me abrazo mas de media hora al tiempo que repetía incesantemente la misma afirmación – Millos se va para la B y estaremos en su entierro.
Triste, vi como ese otrora hincha azul, había logrado ver la realidad con los ojos del triste abandonado y no del pendejo enamorado. Solo atine a abrirle las puertas de la gloriosa (aunque no muy saludable económicamente) institución escarlata.

- Este querido borracho mas conocido como “chachan” estaba acompañado por su novia, la cual insistio hasta el cansancio que mi travesti-fobia y laisa-fobia, era tan solo una excusa para esconder mis verdaderas inclinaciones sexuales. Cosa totalmente falsa en un demostrado macho alfadominante.

El punto maximo de la noche empezo a calentarse, cuando con alegria, contemple que la mision de preservar la real estirpe de ordinarios, sucios boquiflojos, artistas de la palabra baja y el comentario repulsivo, no recaia solo en mi.
Me fue grato intercambiar palabras y apuntes (si es que eso son apuntes) con un miembro de pura cepa de esta familia. De tan fructifera conversación rescato las siguientes perlas:

Conversación 1
- Por favor definame que es una catana para usted??
- No, entre 30 y 35 años ya clasifican como catanas.
- Veo. Pero, a esa edad todavía siguen pasando mucho aceite
- Lo que importa, ademas de que bajen buen aceite, es que se dejen hundir el acelerador, ...........¡hasta los pelos!


Conversación 2
- Todo computador de postadolescente y en general de un hombre, tiene por lo menos una foto porno o un video.
- Si, eso conduce a una conclusión innegable. En caso de no tener ni siquiera un link porno, sus manos estaran tan velludas como las de “el tigre”, y tan calvos como “chachan”.
- Ademas “chachan” ha sido varias veces pillado brillando el carebala en la universidad
- Pero y la novia?
- “chachan” es muy garoso. Una amante cinco piernas no se cambia nunca por otra que tan solo tiene dos.
- ---Ademas que la primera, no gime ni jode tanto. (apunte de “chachan”)

Después de una tertulia tan enriquecedora y reconfortante, que avanzo sobre casi todos los temas, nos hecharon de la vulgar cantina en que nosotros, vulgares viciosos nos encontrabamos debatiendo. Y justo cuando crei que por ese dia no iba a escuchar mas comentarios dignos de ocupar un lugar en este blog, me tope con una extraña escena que me demostró, que las frases dichas con amor, sobrepasan todas las barreras


Conversación 3

- Hombre: Yo me voy, jueputa vida, quiero llegar al rancho.
- Mujer: No amor no te vayas, al menos espera te llamo un taxi
- H: Que?? me va llamar que??? Yo no soy una puta para que me mande en taxi a las 3 am

De esa misma deliciosa pareja, retomo otra joya de la dialectica en español

Conversación 4

- Hombre: (después de haberse ido emputado y regresar a donde su “amada”), dijo alguna Frase incoherente e inaudible y pregunto……………….¿donde esta mi novia?
- Mujer: aquí! no me ve o es que me confundio con la otra
- H: Si la otra estuviera aquí, ya me tendria durmiendo comodamente entrepiernado
- M: como quiera. En todo caso quedese que alli estan robando mucho y de pronto lo chuzan otra vez.
- H: pues que me chuzen, que si me sacan un chuzo yo les muestro la raja que tengo en la barriga a ver si me la emparejan
- M: no joda mas. Quedese
Posterior pelea marital y correspondientes insultos que solo una pareja podria entender.

-H: sabe que? me voy
-M: pues lárguese y haga lo que quiera. Vaya a que lo chuzen a usted solo, yo no quiero que me atraquen
-H: pues voy a que me atraquen y que rifodeputa¿? Suerte pues barlochera (extraña palabra que puede incluir diversos significados como golfa, corralera, vale tres pesos, lame prepucios y brilla glandes)
-M: pues larguese. Yo no me voy a ir detrás suyo para que me violen.
-H: tranquila. Yo no soy celoso……..


Enriquecedora conversación de dos enamorados.
Muy sugestiva para todos nosotros, los que nos damos golpes de pecho por cometer la brutalidad de haber tratado mal a una mujer.


Cosas así, solo pueden pasar en la pequeña colonia francesa del occidente de Bogota. Espero estar pronto en tan sórdido lugar, trayendo más y mejores experiencias de vida.


Para toda la fanaticada, uit Lov.

Edicion Nº 2

..........De Piruetas y otras banalidades..........!

Me dijeron que el pasado lunes, en horas de la noche, Riohacha celebro hasta el amanecer. Mucho de lo que se hizo parecía digno de haber ganado el mundial de fútbol o al menos de haber clasificado.
En un principio no me extraño que en tierra de corronchos se estuviera celebrando cualquier cosa, que a los ojos de nosotros los del interior, podría parecer banal e irrisoria. Mi sorpresa fue aun mayor cuando comprendí que todo ese desfile de toyotas, de indias wayuu en toyotas, gente gritando a través de la escotilla de su toyota y en fin, todo el desfile de cristianos en toyota y no cristianos (también en toyota) se debía a la consecución, por parte del nuevo ídolo de la tierra, del reality Factor X.
Así es, Julio (el apellido ni idea), un humilde hijo de la guajira, poco agraciado y mas bien en deuda con eso que la gente del medio televisivo llama belleza, con una vida totalmente alejada del circulo In de la gente de sociedad y con una historia muy real y cercana a la realidad de nuestro país, había logrado batir la ridícula maquinaria farandulera en la que solo los “bonitos” logran algo que venga de los medios, y al final alzarse con el titulo de poseer el factor X.¿?$%*?????-----Espero que la X no signifique la tremenda incógnita relativa a trabajar con un canal consumadamente populista como RCN---------

Antes de cualquier otra apreciación acerca de este nuevo miembro de nuestra farándula, me gustaría decir un par de cosas:

- Yo vi cantar al tal Julio. Que lo que cante no me guste es totalmente independiente. El hombre sabe hacerlo y en verdad tiene voz de cantante hecho y derecho, es decir, no hay que luchar por formarlo a ver si algún día canta. Esto me demuestra que pese a toda la peste y masacre visual inherente a los reality, este tuvo algo de decencia.

- Hay que recordar el funesto incidente televisivo de hace algunos años, en el que el pueblo colombiano (a fin de cuentas pueblo), eligió un galán de telenovela por medio de un reality. El tipejo tenía tanto talento para actuar como Big Boy para cantar opera con Pavarotti.

- Afortunadamente, aquel penoso y fugaz paso por la no menos desastrosa TV colombiana, dejo enseñanzas muy claras y afianzo otros dogmas no menos desconocidos: Una mujer bonita pero bruta, se mantiene por años (cierto Natalia?); pero un desgalamido pelafustán y mentecato, con alguna gracia para las mujeres pero ningún talento, es fácil presa de su propia ineptitud y de las personas que aman criticar todo lo malo que hacen los demás. Esto, querido Jaider, no es personal. Solo estoy poniendo de manifiesto el clamor de un pueblo que uso las hojas de tus cuadernos para limpiarse el………

- Otro punto fuerte de este reality, fueron los vestidos escotados y ceñidos al cuerpo de Andrea Serna. Al que le guste bien, al que no, también. Entre gustos no hay disgustos.

-De entre muchos que pueda tener, el lunar negro más grande este programa de TV, surge de un acontecimiento al que no logro encontrarle respuesta, excepto si la busco en nuestras peculiares y retorcidas raíces culturales. ¿Cómo es posible que un vástago de la carroña y excrescencia musical llamada regueton haya llegado tan lejos? ¿Cómo es posible que pasara por encima de gente que tenia mas facultades vocales que la de gimotear el nombre y bramar en un estridente, chillón y desesperante tono agudo, las letras de algo que un desconsiderado tuvo el atrevimiento de llamar canción?

La respuesta no resulta ser tan misteriosa y no nos debería extrañar este fenómeno en un país, que vio parir la champeta y corono a su máximo exponente, en medio de las fiestas con balacera y trago adulterado de Cartagena, como el Sayayin. Funesto recuerdo de una persona la cual nunca sabremos su nombre ni nos interesa, pero que se perfilo como precursor del gusano que mas tarde infestaría al país, esparciendo la terrible enfermedad llamada regueton. Esto ya no es un problema entre música de ricos y pobres, NO! Es un asunto de salubridad nacional! Se solicita encarecidamente un laxante cultural o de cualquier otra índole, que erradique este parasito.


Así pues, confieso que me alegra saber que el ganador de esa plática y esas oportunidades haya sido el negro Julio.

PD: Comentan que en medio de la celebración de la guajira entera y Riohacha en especial, se vio muy a menudo un señor con traje negro. Caminaba con un elegante sombrero de copa a la usanza antigua londinense y un bastón de adorno para la marcha. En ocasiones se cambio el traje por uno de color rojo y otros aseguran que también lucio uno de tono azul. ¿Serian originales los “trajes” o más bien de los fabricados ahí cerquitica, más abajito de Riohacha?



PARENTAL ADVISORY: El contenido de este bloq contiene material explicito y expresiones que mas bien se asemejan a las emitidas entre un enfrentamiento de zorrero contra busetero que las de un casi ingeniero mecánico. Recomendamos olvidar la prudencia y el recatamiento.

Entramos en forma!

Muchas gracias por haber acogido este pueril y poco decente espacio en el seno de su vida virtual, permitiendo compartir su desocupe y sus ganas de despilfarrar el tiempo. Espero no decepcionarlos en su busqueda de lecturas poco provechosas, en algunos casos ofensivas y de ninguna manera ejemplarizantes.

Sin embargo en vista de la inaudita cantidad de correos electronicos que han llegado y que nunca debieron hacerlo les solicito muy comedidamente:

• En cuanto a los post, si desean hacer un comentario relativo a estos, en la parte inferior de cada post esta la opcion "coment" la cual les despliega una ventana en donde pueden incluir sus palabras y pensamientos seran bienvenidos. ----perdonenme la fascinacion casi freak por el correcto uso de este bloq.------
• Anuncios parroquiales, invitaciones, propuestas indecentes, chivas, ofertas de empleo, gangas femeninas y demas articulos de caballero asequibles, saludos, despedidas, madrazos (pero no al editor de este bloq), sugerencias y demas comentarios varios y cortos no relacionados con los post, tengan la fineza de ubicarlos en la barra de mensajes de la derecha.
• EN TODO CASO, perdon por la obsesion y sientanse en su casa cuando entren a este bloq. Sirvanse depositar sus mas degeneradas y malhabidas ideas. Permitanos desarrollar el horror y asco del colombiano comun que habita en cada uno de nosotros.

ANUNCIOS VARIOS:

- A todo el que le interese. La antigua O.S.O (Organizacion de Solteros Oprimidos) ha manifestado sus intenciones de fusionarse con el naciente Club de La Garrita Feliz. Esta noticia es muy buena debido la larga y antigua tradicion de dicha organizacion. Sin embargo, es muy probable que el nivel de espermatocrito con que se cuenta, ya de por si muy alto, se eleve hasta las nubes en caso de darse esta fusion. Estaremos pendientes de las negociaciones y comunicaremos todo lo que pase mientras se termina de elaborar la pagina oficial del Club.

- Se me ha pedido insistentemente que de este anuncio. Se solicita a los señores "Leito Gozata" Blanco y "paquita" Castelblanco, que definan con urgencia como van a distribuir las comilonas con motivo del inicio de las novenas navideñas. Esperamos ser ampliamente atendidos y emborrachados. Como sugerencia especial se ha pedido acomodar el dart modelo 77 mas conocido como el "pacomovil" para hacer una ruta desde la boyaca con carrera 80 hasta el lugar del mitin cuando este se realize en el norte.

- Se solicita confirmar si al fin el 16 del mes diciembre vamos a realizar el encuentro futbolero.

- Noticia triste para aquellos que gustan de la farandula y los sitios de buen gusto. Me han confirmado que el centro cultural y social "LAS PAISAS" cerrara sus puertas los dias 15 y 17 del mes en curso. El motivo de tan lamententable suceso se debe a una remodelacion que se llevara a cabo en la barra del lugar. Las distinguidas chicas que atienden se tomaran estos dias para descansar y retomar las actividades como es debido.

- La policia informa que un degenarado esta traficando con renos y los esta metiendo a las casas. El sospechoso usa un traje rojo con antifaz del mismo color. Testigos afirman que esta sumamente obeso y que lleva una barba de color blanco algo espesa. En caso de que lo vean no duden en agredirlo y causarle daño. Ayude a la fuerza publica a capturar a este holgazan, hostigador de la fauna y el medio ambiente. Cualquier informacion al11* con el Teniente John McLane o en este bloq.

-El siguiente es un aviso personal. A cualquiera de ustedes, que ande en medio de una aciaga y rutinaria noche de busqueda de trago a traves de las diversas tiendas de la capital, le pido el favor, le ruego, le imploro, le ordeno, que si llegan a ver en algun lado una caja de ese delicioso elixir llamado TEQUIMON, lo compren y me lo hagan saber. Magnifica recompensa. Invitacion Asegurada.

Saludos a mi gente y a toda la fanaticada! Con mucho gusto!

Edicion Nº 1

..........De piruetas y Otras Banalidades.......!

Debido a un inesperado suceso que me ha causado gran inspiracion y ha sido fruto de diversas vanalidades (incluyendo la creacion de este humilde espacio) y tambien debido a la entrañable EMO-nostalgia y EMO-cion sumada a la HOMO-fobia, generada por el suceso de la pelota de letras y otros actos de evocacion del pasado poco decente y menos glorioso de este pais, he decidido retomar uno de los mas grandes sucesos de nuestra post infancia, pre adolescencia y post adolescencia.

Durante la decada anterior a la nuestra (lease lo 70´s. si pertenece a esa decada, es un placer decirle desde esta tribuna que es un viejazo y se acercan los dias de mas otoños y menos primaveras, porque recuerde, todo tiende a caer), ya los “monos” japoneses habian entrado a nuestra pantalla gracias a la benevolencia del canal uno y de inravision. Sin embargo, junto a glorias como Mazinger Z, Arbegas, Centella, El capitan Futuro y otras joyas de la animación japonesa, tambien el pais y creo que todo el cono sur de este continente, sufrio el ataque de verdaderas puñaladas Rosa como Jose Miel, pasando por la flojaza y muy zumbona Abeja Maya hasta llegar, a la novela hecho dibujo animado: Angel. Todo este camionado de alimento emocional malhabido y afloja lagrimas de primer nivel, tal vez explique el porque nuestras hermanas mayores son tan chillonas y sensibles, pero con seguridad, marcó y definio una parte de la generacion que nos antecedio.

Afortunadamente nosotros no tuvimos que pasar por ese ejercicio televisivo que mas que diversión se asemeja a una sadica practica de acupuntura falica.

Sin embargo, tambien tuvimos en nuestra epoca episodios EMO-cionales EMO-tivos y HOMO-tragicos, que nos hicieron guardar el luto correspondiente o dieron lugar a las mas insospechadas preguntas que aun hoy, se mantienen sin respuesta.

He aquí algunas:

-Los cinco capitulos que Goku no aparecia despes de la explosion del planeta Namecussein (o como putas se escriba)

-Los innegables celos generados a raiz del matrimonio entre Krillin y la sensual androide que se parece a Kate Moss. ¿Cual sera el real ki de ese enano si Nº 18 debia ser una maquina en la cama?

-La perdida del cuerno de tauro (jejeje)

-La posible muerte en estado virginal de la reencarnacion de Atena (con la correspondiente duda acerca de la tendencia sexual de Seya. No olvidar que tambien rechazo a la ganosa y no menos despreciable rubia de senos metalizados)

- La correspondiente resureccion y posterior vuelta a caer de la dichosa atenea, lo cual la conllevo a un celibato forzoso pese a que esa mujer era candela (siempre estaba emanando calor)
- Si bien que alguien tenga que ser el caballero de Andrómeda explica el color del traje y su fijación por ponerle nombres amanerados a poderes destructivos, sin embargo ¿era necesario que nos empezaran a infiltrar travestis desde el mismísimo olimpo?
La leccion señores, es clara: cuidado con los maricas y travestis. Son cobardes degenerados que ademas de pegar duro, lo pueden agredir cadena en mano.

- Los episodios censurados de Ranma ½ en que no se permitia ver la transformación de hombre a mujer cuando este no llevaba nada puesto de la cintura para arriba

- Los nunca revelados secretos de Chitara. ¿tendria las pecas por todo el cuerpo? Seria cierto que pese a ser la mas veloz de los thundercats, nunca se entendio con Leon-o por problemas de precocidad? Seria cierto que tenia tendencias sadistas? Parece que solo Pantro tenia la respuesta y aunque nunca hablo, se supo que su calvicie no era hereditaria sino forzada.

- Infelices y degenerados. Abusaban de la imaginación del adolescente y su capacidad de tolerancia. Todos sus capítulos un sufrimiento y un alargue digno de las telenovelas nacionales. Supercampeones. Un sufrimiento de principio a fin que nos preparo psicológicamente para vibrar, sufrir y llorar con las deliciosas y siempre aclamadas telenovelas que estaban por llegar.

-Nunca pudimos saber en que puta cancha jugaba Oliver Atom y sus secuaces. Seguro que tenia pasto y arcos, pero debia medir al menos dos kilómetros de largo.
-Por el mismo lado de este programa, toda la fanaticada sufrió lo indecible con el azote en la cabeza de Tom y el tobillo malogrado de Benji.

Anotación especial para Steve y Richard, gracias por enseñarle a toda una generación el decálogo de como ser un bravucón carnicero cuando se camina con guayos.

- Al parecer Oliver nunca tuvo novia. Se especulo que la fiel porrista que siempre lo acompañaba a los partidos se desanimo al ver la eterna y casi infame (además de desesperante) demora que tenia Oliver para Meter los goles, actitud que parecía repetirse en todos los actos de su vida. Al parecer la gota que reboso el vaso, se dio al presentarse la misma demora cuando jugaban penaltis en los campos de mini-mini-mini “fútbol” Al parecer se canso de esperar el taponazo. Dicen las malas lenguas que dicha señorita se escapo con Roberto Zedinho, cambiando la modernidad de Tokio por la lujuria de Rió.

-La aparición de Pokemon y el declibe de los productos "anime" que ofrecían los canales publicos (lease de los pobres sin "parabolica" en su momento). De nuevo a las revistas porno y los videos de lindas monas pelilisas con afro......

-Aquí, hago un réquiem por el mejor programa de animación de la televisión colombiana. EL SIGUIENTE PROGRAMA. Tutor de muchos entre los que me he de contar. Durante su emisión fue el reflejo de nuestra cruel indiosincracia y espelúznate realidad que solemos disfrazar con frases clásicas “Colombia, el mejor vividero del mundo”. Su final (que a la larga fue la cancelacion por parte de no se quien) no podía ser otra cosa que el reflejo de la manipulación de los grandes “pavos” en los medios y que por supuesto, no toleran la critica, inteligente y elaborada.

PARENTAL ADVISORY: El contenido de este bloq contiene material explicito y expresiones ligadas mas a un visitante constante de las residencias UPJ en matatigres que un casi ingeniero mecanico. Recomendamos olvidar la prudencia y el recatamiento.

Avisos Parroquiales

1. Si bien no lo saben, este año no me importan mucho estas fiestas decembrinas ni tampoco quiero ser un hipocrita en medio de sus sonrisas y demas jolgorio de fin de año. Sin embargo eso no quiere decir que sus buñuelos, natillas y demas entremeces no sean de mi agrado. Por lo anterior espero recibir invitaciones a comer, degustar platillos y demas delicias culinarias que provengan de la deliciosa cocina de sus casas. Adicionalemente me ofrezco como catador de tragos (en especial guaro) en cada una de las residencias en donde mi presencia sea requerida. Atendemos en este bloq. Tan solo deje su solicitud.
2. Si alguien sabe que diablos es exactamente un voipiador por favor comunicarmelo ya que la duda me esta carcomiendo y quiero enterarme de todo cuanto pasa.
3. Se le aclara a la distinguida clientela de este bloq, y en especial a los afiliados desorientados que este espacio no es una sucursal del respetado y honorable "Club De La Garrita Feliz". Se ruega obviar esos comentarios en este espacio.
4. Si alguien esta interesado en darme trago y ver la final del rentado del futbol profesional colombiano conmigo, esta bienvenido en mi casa este miercoles. No cover. No chicas. NO emocion. Ambiente familiar. Se garantiza papel en los baños.
5. Por favor comunicarle al señor Fernando Mancipe de la existencia de este bloq y del siguiente rumor: parece que el 28 de diciembre se llevara a cabo un encuentro de ex estudiantes de la universidad en las instalaciones del restaurante tradicional tolimense "comamos lechona". No es que queramos lechona. Es tan solo que lo extrañamos.

La bievenida

Pues bien. Si Daniel Samper tiene su postre de notas y Poncho Renteria su corroncholandia, era menester que se le diera orden al pequeño pedazo de mundo que nos correspondio y por eso hoy coloco a su dispocision "De piruetas y otras vanalidades".

Con esta ligera columna, espera llenar sus mentes con todas las vanalidades que se pueden gestar en la cabeza de un pseudo-ingeniero con mucho tiempo libre. Obviamente espero sus sugerencias y comentarios. No duden en poner sus temas o posts, que con gusto seran desarrollados o publicados por este humilde servidor.

No se equivoquen

Espero dejar en claro que este pequeño reducto no se le dara la bienvenida a lastimeros, deprimidos, agobiados, tristes y demas pusilanimes que se quejan de inesperado crecimiento en cuanto al gusto por unas inexplicables tendencias suicidas que los acompañan de un tiempo aca.

Sin embargo, para todos los pobres diablos que se empezaban a sentir frustrados, les pido el favor que se remitan a http://spaces.msn.com/members/erestortinuviel/ y se hagan menos infelices compartiendo la tragedia de otros. Animese a hacerle ver al dueño de ese inofensivo espacio que hay seres mas pateticos que tienen razones de peso para sufrir. Dejenos sus penas y sus inquietudes asi como su ultimo deseo si aun no ha encontrado un ser lo suficientemente indomito y cerdo que le comunique a sus seres queridos (si es que los tiene) de su penosa decision.

Por lo demas, espero que esten atentos a los post y dejen ver los comentarios asi como sugerencias y demas comentarios. Nos Vemos pues

Incio de actividades

En una noche no muy agraciada y en medio de un inclemente dolor de estomago, se da inicio a las actividades poco constructivas y nada ejemplarizantes que se pretenden discutir en este bloq