Anniversary of an uninteresting event. II.

The present and my beloved future.


........NO LO LOGRASTE! SOBREVIVI!


y aunque en un principio esta situación fue como un coma en que no avanzaba en ningun sentido, las probabilidades de que el fin de mis dias vengan por culpa tuya son muy pocas.......

No sera tuyo el placer de verme bajo tierra, no al menos por tu causa.
Porque pese a que tu ponsoña y tu mentira me tuvieron muy muy bajo, ya nada sera tan malo como antes y eso es lo mejor de todo lo bueno que me ha pasado. No es gran cosa. Pero de aqui no puedo descender mas.

No hay lugar al que pueda seguir cayendo e irremediablemente empezare a ascender ¿hasta donde? creeme que cualquier cosa es ganancia pues mientras sea lejos de los mundos de mentiras y perfidia que tu inventas, llegare mas lejos de lo que mentirosamente habia estado contigo. Asi es. Me dolera aceptarlo y entenderlo, pero por mas que extrañe mis risas y mis pseudo sueños contigo, todo lo que venga para mi a partir de ahora sera ganancia, porque no tengo mucho mas que perder.

Nada mas que sea completamente inherente a mi percepcion y mi entendimiento me puede ser arrebatado; y se que aunque crezca mucho y emerga como nunca lo he imaginado, seguire siendo fragil a muchas cosas, pero nunca mas a las patrañas de personas falsas y acomodadas como tu.

Esto lo escribi porque veo en tu foto una imagen que no es la de una persona a la que mi memoria y mi ser hayan amado con una intensidad indescriptible en el pasado, esa cosa de ahi no lo es y jamas lo volvera a ser.

Hoy no he descubierto en mi la fuerza interna que me protegio de cometer alguna estupidez. No he encontrado nada ni siento que este dispuesto a progresar a favor, hoy es un dia comun y corriente en medio de este jodido coma, pero algo nuevo ha llegado a mi. Es como una especie de nueva onda cerebral que se refleja en el monitor. No he despertado ni tampoco he movido los dedos, pero hay una señal nueva que indica algo, y todo lo que sea nuevo es evolucion.

Hoy me declaro libre de tu yugo y tu sombra. No me declaro listo para afrontar de nuevo la vida sin mi coraza excesiva y mi desconfianza potenciada, tal vez ya nunca me las pueda quitar, pero por lo menos hoy no dire que nunca hare el intento.

Es tan solo que estando aqui abajo, en un lugar en el que pueden estar muchos pero nadie se conoce ni se habla, aqui en este lugar, hoy me di cuenta de las primeras cosas buenas que me ha traido el desprecio y el abandono.

Son tan poco para sacarme del lodo, pero son tanto para mi corazon. Al fin empieza a ver las cosas con un semblante de esperanza. No entiende lo que ve ni tampoco logra definir lo que siente, pero una luz de esperanza es inconfundible y eso lo reconoce cualquier ser humano por mas pusilánime que sea.

Hay algo nuevo y llego de la manera en que espero que llegue todo lo nuevo a mi vida: sin proponermelo, sin pensarlo y sin esperarlo. Tan solo llego y en medio de esta inmundicia que rodea mi cabeza, una sonrisa se dibuja en mi rostro.

No importa que mis labios esten resecos y maltratados por el silencio y el castigo. Se quieren reir un poco, aunque sea por un instante, pues estos labios, los que la gente del comun no ve, los que besaste y luego despreciaste para enterrar hasta el fin de mis dias, estos no se rien hace mucho y hoy lo han hecho.

Tengo la certeza de que esta vez no hay venganza ni rencor. No hay ira. No es una sonrisa que despues me va costar lagrimas y sufrimiento, no. Esta es una sonrisa de verdad y viene de algo que no imagine obtener hoy, pero llego y quiero disfrutarlo, lo voy hacer antes de que la tuya me desmorone y me haga sentir debil.
Lo disfrutare porque es solo para mi y nadie me entendera, pero no me importan los demas, esto es mio y es un tesoro real. Quiero verlo brillar mientras dure, quiero sentirlo mientras sea completamente valedero....Esto es mio, es mio en verdad y nadie me lo puede quitar, se que tampoco me abandonara. Es mio, es mio. En verdad es solo mio.

Anniversary of an uninteresting event. I.

The past days


Estos días y meses que han pasado, pese a que han sido un suplicio y una tortura, han tenido algún efecto bueno en mí.

Creo que no todo es tan malo, pese a que muchas veces estuve al borde de mandar todo pal carajo, incluso mi propia vida. Creo que las cicatrices y las heridas aun no cierran, pero al menos ya no sangran, no de esa manera que me debilitaba y me quitaba todas las ganas de vivir.

Veia tu cara y me embargaba una inmensa tristeza. Pero algo es diferente cuando veo tu rostro en esta foto. Tal vez es porque es una foto virtual, y lo virtual no es real, así que no eres tu en parte. Pero por otro lado, tal vez sea una coincidencia. Porque lo virtual es algo que aparenta ser real pero no lo es. Tal cual fue lo nuestro.

Una ilusión casi del más alto nivel en la que todo lo que fui se dedico a ti, pero lo que aun me puede doler, es pensar que todo fue una jodida ilusión a la que tú me metiste. Tu empezaste con esa mierda, me hiciste creer cuentos increibles y me llevaste por tus senderos. Me invitaste a hacer cosas que mi vida no imagino y que nunca habría hecho si no fuera porque tu le ponías el titulo de "eterno" "por siempre" "hasta que la muerte nos separe".

Pero no fue la muerte, ni mucho menos trascendió la eternidad. Solo basto un poco de mierda del mundo para que sucumbieras. No digo que no estoy ajeno a todo eso, pero jamás te hubiera cambiado por tan poco, y mucho menos, después de haberte hecho creer todo un mundo de fabula mentirosa y cruel, que tristemente, se arraigo en mi pensamiento y en mi mente de una manera que no pude prevenir.

Ha pasado mucho y tal vez no todo sea malo. Supongo que es bueno que ahora no sea un soñador, de esa manera me atengo a la realidad inmediata, no importa si es buena o mala, al menos se en que estoy; se que es mi mano la que guía la parte de mi destino que le toca.

Supongo que no es tan malo desconfiar de todo el mund. Si alguna vez llegue a creer en que los sueños propios se pueden depositar en otra persona, hoy tengo muy claro que nada se puede depositar en los demás. Tal vez tan solo un pequeño dogma de fe: que no harán tantas porquerías como tú.

Porque aunque tu aura y tu personalidad parecen reflejar una bondad impresionante y un carisma a prueba de males, se muy bien que por dentro te carcome la envidia y la avaricia, te consume la ambición y estas dispuesta a pisotear y deshonrar a cualquiera.

Tal vez no todo es malo. Pese a que tu sonrisa aun me produce esa puerca sensación de debilidad y asombro, me alcanzo a reponer y entender que sonrisas como la tuya solo son el disfraz con el que se condena a la tristeza y el abandono, a la ignominia y la desgracia. Porque estuve en peligro, en mucho peligro, y casi decido quitarme a mismismo del camino para no sufrir mas.

Pero algo no me dejo. Ese mismo algo que me da fuerzas para mirar un jodido retrato tuyo, y saber que pese a que es una mentira y un espejismo, una imagen de la hipocresía y la falta de valor, puedo seguir mirando y sentir que mi tristeza no se puede convertir en odio. Que mi dolor no se puede convertir en venganza y que mi agonía no podía llegar a ser mi muerte.
No lo merecía, no de esa manera. Supongo que no se cual es la manera, pero esta no era. Valgo mas que un puñado de tus mentiras. Soy mas importante que tus miserables consuelos hipócritas y completamente interesados. Soy mas fuerte que tu perdición y cobardía, soy entero y no me entrego a las estupideces a las que tu te entregaste, así no merecía ser mi final, no podía ponerle un punto final tan bajo a esta historia.

Paso algo que aparentemente quería que sucediera y ahora que lo has leído, ya lo sabes aunque probablemente nunca lo entiendas pues eres una ciega. En todo caso espero que lo leas y lo leas bien: NO LO LOGRASTE! SOBREVIVÍ!

*Para claridad de la clientela de este blog, estas palabras ya tienen su tiempito de haber sido escritas, simplemente me entro la idea de publicarlas aqui en este blog y compartirlas. Son relatos que celebran hechos que solo se han de recordar como cosas que pasan y punto. No voy a decir mas.

** Se que dije que este blog no era para publicar este tipo de posts, pero mientras el mes de mayo, me dare la libertad de meter uno que otro de estos ladrillos.

This day is not a happy day. But it's the day. (..an exception on this blog..)

Pasaron los días y mi mirada sigue atenta al mismo punto.
Un cofre, un cristal, tu mirada congelada. No se cuantas hojas cayeron desde la ultima primavera en que pude reír, mucho menos sentí el calor, todo esto es un invierno permanente.

Muchas veces soñé que podía estar en la puerta y al voltear a mirar, estarías bajando por las escaleras. Tal vez recogerías la falda de un hermoso y largo vestido.
Descenderías con el cabello adornado por hermosos pétalos de rosas que resguardaban tu rostro. Te imaginé radiante y sonriente, lista para tomarte de la mano. Estaría temblando en la puerta pues te veías hermosa y sabía que un día o un año, no me importaba lo que fuera, seria poco mientras estabas a mi lado. Pero hoy solo veo mi reflejo, y estrello mis palmas contra el cristal de lo que parece una mentira, de lo que no me deja tocarte.

Intento mirar todo lo que esta a mi lado.
Cuando logro apartar de mi mente tantas cosas que cargo en mi largo lastre, lo que veo no es muy halagador.

Muchas velas adornan un salón inmenso. Su luz es tenue y parecen no consumirse nunca. Un sol y una luna son testigos fríos y silenciosos en lo alto del gran salón. El pasillo es gigante y yo estoy parado en la mitad. Un gran mural se cubre con un óleo gigantesco en el que esta tu rostro. Es la risa más hermosa que yo pueda volver a ver en mi vida. Obtenida de la mejor escena que le hayas podido dejar a mi memoria. Al otro lado el jodido cristal, y mi reflejo abatido se deja caer. Se desploma y yace junto a la peor de las infamias.

Quisiera intentar no oír nada, pero los rumores se agudizan en mi cabeza y no tengo mas remedio que dejarme someter. Todo cuanto escucho termina por redondear la paliza diaria. No hay clemencia el día de hoy.

De nada servirá implorar por un poco de paz en mi mente, en mi cuerpo. Todo cuanto veo me castiga, lo que oigo me destruye y tarde o temprano esto que siento terminara matándome si el día no se acaba rápido.

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¿Cómo puedes estar mirándome? ¿Cómo puedes saber de mí? ¿Cómo diablos puedo sentir tu mano en mi rostro? Soy yo el que esta vivo. ¿Cómo me castigas de esta manera? ¿Cómo haces para permanecer?
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Difícilmente puedo levantarme y conservarme en pie.
Apoyo mis manos fuertemente sobre este inmenso cristal.
No tengo miedo de romperlo pues jamás pasara.
Es lo que nos separa y no se romperá.

Te veo con el rostro palidecido y las manos entrecruzadas.
Los ojos dormidos y los labios como queriendo dejar escapar alguna palabra.
Estas acostada y así reposas eternamente.
Tu vestido y los pétalos del rostro permanecen inertes, como tu cuerpo. Es la vista que tengo. No puedo hacer nada pues nada me es permitido.

Solo tengo un cristal irrompible para mirarte y cargar todos los días la pesadumbre de verte inmóvil y ajena.
No lo hice yo y tampoco lo pude evitar.
Tampoco me dejaste sacarte de ese estado.
Nada pude hacer y esa es mi condena.
A veces pasa que días como hoy creo que el cristal se rompe. Creo que abres los ojos y tu mirada penetra en mi carne hasta sacarme todo el mal que hay en mí.

Días como hoy, son un suplicio y una tortura, pues inmóvil e inerte, te conservas mientras yo me pudro.

Solo puedo respirar contra este maldito vidrio y darme cuenta que mi aliento se condensa en la pared.
Estoy vivo.
Pero cuando me veo enviando un beso a través de este cochino cristal ciertamente lo dudo.
Días como hoy lo pienso, lo digo en mi mente y no lo pronuncio. No es un día feliz para mí. Pero igual es el día.

Ve y engaña Otro Rebaño Pastor

En dias pasados la corte constitucional tomo una decision que sinceramente no me esperaba aun. Crei que la cuestion del aborto todavia estaba untada por las barrabasadas oscurantistas de la iglesia y por una que otra cuerda que desde el alto prelado pueden estar siendo movidas. Pero NO! Este pais dio un paso mas alla de la incomoda e historicamente comprobada, intromision de la iglesia en asuntos de estado, en asuntos que no le incumben.

Esta decision no es una medida para protejer asesinatos selectivos en el vientre de la madre como estupidamente lo gritan a los cuatro vientos algunos "jerarcas" de la iglesia.

No puedo creer que una mujer no tenga el derecho de interrumpir un embarazo despues de una violacion o que no pueda evitar que un feto con malformaciones severas y pocas semanas de concebido, se llegue a convertir en un ser que ni la iglesia ni nadie ayudara. !!Esto no es una medida nazi de seleccion acerca de quien vive y quien no vive!! es un acto de racionalidad que nunca antes se presencio. Todos dicen que es un pesar y una injusticia, cuando ven un recien nacido con malformaciones, tremendamente delicado y con esperanzas de vida que no sobrepasan las 24 horas.

¿¿¿¿Acaso interrumpir un feto en ese estado o en condiciones mucho peores es un crimen???? La iglesia no recae en el dolor de la madre, ni siquiera en el posible dolor que un recien nacido con estas caracteristicas tenga.

¿¿¿Sera un crimen autorizar un aborto cuando el embarazo pone en riesgo severo la vida de madre??? La iglesia prefiere los huerfanos. ¿Y como juzgar eso? ¿¿Acaso la mujer no tiene derechos sobre su cuerpo?? Lamentablemente y aunque suene cruel, el vientre y lo que haya adentro es parte de la mujer y si este la pone en riesgo, lo mas humano es salvar a la mujer, cualquiera que no sea un dogmatico oscurantista entenderia eso. .....Aun asi, yo podria tolerar esta postura de una institucion que al menos permitiera a las mujeres celebrar sus ritos y ser llamadas sacerdotes portadoras de la palabra que en esta iglesia esta restringida exclusivamente para los hombres, mientras que las mujeres, al igual que hace 500 años, estan relegadas a un papel meramente servicial.

Esta es una noticia demasiado buena y una causa con la que este blog se siente identificado. Despenalizar el aborto en situaciones especificas no es una medida que haga mala persona a una mujer ni mucho menos la condene al infierno. Es una medida que respalda su vida, su integridad y su moral. Es una medida que permite a las mujeres actuar en casos extremos y poder continuar con la vida que probablemente les habria sido arrebatada.

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"Todos los que causen el aborto, incluso amparados en la ley, quedan excomulgados automáticamente. La pena cobija también a quienes ayuden a cometerlo", dijo el cardenal Pedro Rubiano, ex presidente de la Conferencia Episcopal Colombiana (el tiempo, viernes 12 de mayo)

- Porque no han excomulgado a los criminales de las FARC, asesinos de este pueblo desde hace mas de cuarenta años?

- Porque no reaccionan de manera igualmente brutal ante los curas pedofilos??? Ahora se me ocurre pensar que los curas pervertidos violan y sodomizan a niños porque con ellos no corren el riesgo de dejarlos embarazados.

- Porque creen que un estado laico se debe atener a sus amenazas y pendejadas de excomunion? La comunion es con Dios, no con ellos.

- Porque piensan que la humanidad esta aun atada a los dogmas pendejos del oscurantismo?? Porque creen que ellos pueden decidir sobre nuestras vidas?? Buscan un poder que perdieron hace rato. Los paises civilizados hace mucho que hicieron una separacion entre estado e iglesia. Esta decision es un paso importantisimo para librarnos de su retardante y asfixiante yugo.

- A Galileo lo excomulgaron por "hereje". Ante las bestialidades que Hitler cometio, los señores del vaticano, que estaban al ladito, se quedaron callados y no hicieron absolutamente nada. No movieron un solo dedo para ayudar a nadie.

- Si por ellos fuera, la tierra todavia seria plana y el sol giraria alrededor de nosotros. Total, despues de muchos años, pediran perdon como lo hicieron por Galileo, por el holocausto Nazi y como seguramente lo haran dentro de poco por no haber contribuido en absoluto a evitar que el virus del SIDA se esparciera, todo gracias a su injustificado y estupido odio contra el condon.

Engañen a otro rebaño. Aqui ya se entiende que las mujeres tienen derechos sobre su cuerpo, que la ciencia medica esta lo suficientemente avanzada como para preveer casos sumamente especificos y salvar vidas a madres que en verdad esten en riesgo, que en definitiva, la ciencia y la razon no chocan contra Dios si esta se usa para salvaguardar la dignidad o la vida de una mujer!

Solo un instante. Nada Real.

Parado y mirando las luces que estremecían la calle, la noche se adornaba con una lluvia suave que regaba delicadamente todo a mí alrededor. Algunas gotas corrían por mi rostro. El frió se tornaba insoportable. La gente corría a esconderse. Algunos se resguardaban bajo los techos mientras que otros simplemente caminaban bajo su sombrilla, como riéndose del infortunio de los demás que se estaban mojando. Tal ves hasta se rieron de mí. Porque para muchos la noche era fría y tortuosa, pero ante mis ojos se presentaba la hermosa oscuridad, oscuridad perpetua de los días y las tardes.

Nada me incomodaba. Mojándome bajo la lluvia me sentí parte de este mundo por un momento. No quería sombrillas. No quería correr. Tampoco me daba calor a mi mismo y por el contrario tenia las mangas de mi saco recogidas y los zapatos completamente mojados.
Era una linda noche para mí. Me arme de emociones y corazonadas y camine por un momento. Sentí ganas de mirar al cielo; se veía gris en medio de la noche. Nada se asomaba. Nada de estrellas ni lunas pendejas. Solo nubes y lluvia, mucha lluvia. Mientras el mundo se debatía en el afán, yo encontraba mi calma.

Extendí los brazos, mire a mi alrededor. Como lo esperaba, yo era el único que estaba disfrutando de esto. No había nadie más que gozara conmigo, nadie lo entendía, yo simplemente era un individuo feliz de mojarse.
Y mientras los demás vivían sus parcas vidas llenas de rutina y pseudo felicidad, yo por fin salía de mi libreto. Con los brazos extendidos recordé mis manos. Mire asombrado que como hacia mucho rato, por fin había podido abrir los puños, extender los dedos y sentir que era libre.

Me quede maravillado de ver el efecto de esa noche. Y observe con cuidado. Toda mi palma estaba extendida, abriéndose, mostrándose. Era como si invitara tal ves a estrecharla, tal vez a cojerla, que se yo, el caso es que se había abierto y ya lo extrañaba.

No sentí más que ganas de burlarme de la otra gente. De sus abrigos, de sus bufandas, las sombrillas, de todo cuanto llevaban para protegerse de lo que a mi me alegraba. El gran despertar de mi conciencia parecía un ataque de irracionalidad ante los demás.

¿¿¿Pero que me importaba??? Era feliz y solo yo entendía eso, aunque hubiera querido que alguien más lo entendiera conmigo. Mi mirada busco quien pudiera compartir mi felicidad. Mi mano seguía extendida. Sin embargo nadie la estrecho. Nadie entendió mi felicidad. Fue solo un motivo efímero. Tan solo un instante cortó para recordar lo bello que es no tener las manos atadas. Pero lentamente se cerró. Volvió a la normalidad y en mi mente algo cruel se empezó a revelar: tal vez no abrí nunca la mano. Tal vez solo fue una mala ilusión de mi cerebro en medio de una alegría pasajera. Muy seguramente ofrecí un puño agresivo y no una mano para estrechar.

De repente la lluvia se hizo áspera. El frió arreció, sentí que me congelaba. Busque un techo y simplemente espere. El resto del mundo pasaba con abrigos calientes. Con sombrillas y sus manos entrelazadas. Yo estaba mojado, con frió y hablando solo.