Straight Lines (Wake me up)

Una bufanda a cuadros que yace sobre un cuerpo somnoliento. Roza con la muerte. Su estado de conciencia es nulo y la ironia pretende, que esta prenda sea negra, como si fuera presagio de algún tipo de duelo. Se desprende bordeando un rostro blanco y perfilado. Cubriendo su cuello, estirado y estilizado. Descolgandose a lo largo de su pecho, agitado y agotado.

Los matices de esta noche recuerdan la entrada a un sitio en donde nunca has estado. El viaje a sitios que aun no conoces y la incertidumbre de un pregunta cuya respuesta sabes pero que ignoras por completo, si es que será respondida en la manera en que esperas.
Acaso un gesto o un guiño en el ojo. Probablemente la mano que se desliza suavemente y una pequeña sonrisa ahogada entre el suspiro y la vergüenza. Eso no debe ser. No se permite.

Gotas de sudor resbalan por el rostro. Matiza el brillo de su color de piel. Deambulan vagabundas por los caminos que marcan los canales de su frente, excepto por alguna que se escapa y llega a la comisura de sus labios. Reseca la piel, absorbe el calor. Recuerda tantas noches en que esos labios fueron raptados y llevados al limite. Se separan lentamente para, permitir el paso de aire. Pasa bruscamente. Se escuchan los sonidos de las barreras que le impiden pasar. Ahogan. Apresura la respiración buscando ventilar. El aire es escaso, la oxigenación desciende. Es la rutina de todas las noches.

Mientras me ahogo, alcanzo a leer las historias de la vida. De la que he escrito y la que he imaginado. No se cual es la real porque todas empieza con Dios pero las firman diferentes personas, curiosamente, comparten iniciales. Las letras de del teclado se marcan continuamente y escriben párrafos de unas hazañas que no son posibles. Torturas que no pienso cometer y adicciones que aborreceré, todo por ser humano y no el oso de la página 35 del libro dorado.

Antes de la sofocación crei escuchar las baladas de un grupo de cuerda que golpeaba sus instrumentos contra el piso. Era una música preciosa que se articulaba en los bemoles de las astillas que rebotaban contra los vidrios. No eran mariachis pero tenían increíbles sombreros. Sus sotanas largas los habrían hecho parecer frailes y la tremenda delgadez de sus rostros, harian pensar en lo peor. Pero su balada era la percusión de un teclado que marcaba las hojas, no por números, sino por capítulos de una historia que, a veces, se torna cíclica. Termina y empieza con mi mano levantada. Saludaba al Fuhrer. Pedia fuera de lugar en la final del 70. Me la jugaba como paciente en prueba para esa prueba en el espacio, o simplemente, la agitaba indcando el adiós, a la nube en que nos perdíamos. De cualquier manera, levantaba la mano, incluso para usar el control del televisor, de esos extraños cuartos que lo tienen anclado a la pared.

No es Real.

No es real. Las alas del avión tiemblan manera espantosa y las turbinas están por colapsar. Aun recuerdo cuando parafraseásemos “tráeme la noche”, el ritmo nos consumía y los besos que parecían inagotables en ese momento, afanaban un reloj manipulado, que corría endemoniado para romper nuestro idilio.

Un amor de cinco segundos. ¿Aun creo en el amor a primera vista? ¡No! ¡es una pregunta estúpida! No podría confiar en nadie que tenga la desfachatez de enamorarse de una persona como yo. No existe la estabilidad de mis sentimientos ni de mis emociones. No creo en la hidalguía ni en las palabras a medias. No creo ser capaz de sostener esto, porque el ciclón que mueve mi corazón y mi mente, no pierde fuerza por tu sonrisita y tu rostro angelical. Si crees que me entiendes, mi desconfianza es mayor, porque yo no lo hago y si eres sicóloga, mejor no pierdas tu tiempo. No busco análisis de ninguna índole. Todo cuanto quiero es escribir en el aire. Un paracaídas luego de esta tremenda catástrofe. Las piezas caen a mi lado pero nunca, ni siquiera por una eventual causalidad pienso que me van a lastimar.

Esta estructura se mueve demasiado. Hay una falla con curvas delirantes y un zorro en la ventana del avión. Prefiero bajar la persiana. No me cabe en la cabeza que esté tomando un Martini a esta altura. No puedo dejar de pensar en el frio que debe estar haciendo afuera. Espero verlo bailar en el ala.
Una loción me recuerda a ti. No es “Invincible” la mejor banda sonora para esta película. El cielo esta blanco. Es una nube gigantesca la que atravesamos. ¿A dónde nos lleva? Dudo mucho, que este vuelo tenga aeropuerto. Este avión, debe volar hasta que se quede sin combustible.

Tu vida digital. Arrastrare tus ojos y deformare tu no bella sonrisa. ¿A dónde vas con ese niño y esos grandes lentes? ¿Porque el cabello crespo si todos los amantes son un imaginario de una vida libidinosa incapaz de llevar? Es una locura pensar en pasar ochenta años de esta manera. Viviendo juntos. Solo nos espera una pantalla en negro. Un gran marco para un vacio infinito, que es explicado por la metafísica. Se llama, idiotez.

Desarma mis palabras. No encontraras el nombre. El baño esta ocupado y lo que se creía imposible de mecer, esta nuevamente agrietándose a ochocientos kilómetros por hora. El escudo de armas se cayó. Que venga el FBI. Sacude las manos, levántalas y grita..SI!

Esquizofrenia. Empujémonos, rasguémonos la cara y tiremos las lámparas por el cuarto, rompamos los vidrios y cortémonos un poco. Calma. Respiremos un poco. A volar los cuadros y las fotos con sus filos cortantes de donde podre obtener algo. Saltamos como poseídos y hacemos un baile, de algún ritual, girando en círculos a un fuego encendido por nuestra propia terquedad.

Uno.
Dos. Tres.

Los abrazos y las marcas. Imprime la rabia en mi espalda que yo no tengo un tatuaje tan personal y no esperaba tenerlo. Vamos. Fin.

Santiago es una ciudad hermosa. Buenos Aires. Bogotá. ¿A dónde ves ese remoto lugar en mi mente? Un as bajo la manga. Estoy de corbata y demasiado bien peinado para mi estilo. Miro de reojo todo lo que me tiene sin cuidado y prefiero evitar lo que me interesa. Soy un desposeído por un error de interpretación. Enajeno mi mente, por escuchar promesas de sitios que no existen en este mundo. Eso no quiere decir, que no existan. Lo sé. Es desconcertante saber esta verdad.

Sueños. Revelaciones y Otros Irreales.// Frag.

El calor de esta ciudad, puede rozar a veces con lo mas parecido a tener que pagar todos esos pequeños pecados que se cometen día a día. La transpiración se siente por el cuerpo, a todo nivel, incluso en sitios donde comúnmente, las personas de las ciudades de clima frio no hacen más que cubrir y calentar. Los poros están dilatados. El dia de hoy no existe una sola nube en el cielo. El ruido es hostigante. Motos, muchas motos hacen que una ciudad en sudamerica parezca una pequeña Shangai, perdida al lado de este gran rio. Se suma el aire acondicionado, en mal estado. Seguramente en otra época fue bueno. La vieja placa de su marca lo delata. Francesa tal vez.

El ruido se vuelve una constante. Afortunadamente el sonido esperado se escucha por los parlantes de la computadora. Es increíble detenerse a pensar que todos los días consumados a cualquier tipo de relación, ahora son reducidos a una extraña suerte de bendición tecnológica, impensable, hace apenas unos años. Impensable, cuando forje la amistad de mis amigos. Cuando las conocí. Mucho antes de abocarme en esta demencia aeronáutica, botánica y eléctrica.

- Hola hermanito. Donde esta?

- Bien.

- Que donde esta?.- Parecía por su voz, que esta vez tenia afán de salir de los rodeos comunes del inicio de toda conversación.

- Estoy en la mierda. Quiere que le lleve un poco de carne de lagarto? O de pronto el señor prefiere que le lleve una daga? Me han dicho que últimamente ha estado de cacería.

- De dónde saca eso?. Usted sabe de qué le voy a hablar hoy??

Por supuesto que lo sabía. La cabeza de una persona, que conoces de hace mucho tiempo, no es algo que te sorprenda dos veces seguidas, y esta vez, ya estaba advertido.

Hace años que no encontraba confianza en las personas. No la suficiente como para querer ser transparente con alguien, que al igual que uno, se puede jactar de ser tremendamente defectuoso y lo suficientemente obtuso como para pasar por encima de tan evidentes y rudos detalles.

Su acento lo ha caracterizado toda la vida. Su manera de ver la vida, lo ha resaltado desde que lo conozco. Tal vez no nos hubiéramos hechos amigos, si no es por esa incansable persecución de una bohemia que es difícil de explicar. No se trataba de ser un errante desecho de los años sesenta en los bares del centro de Bogota, ni mucho menos convertirse en un poeta borracho con éxito mediatico suficiente como para pensar, que la razón de la vida, es una veda secreta que nos ha sido otorgada solo a nosotros. La razón probablemente se diluye entre una inexplicable adicción al Padrino (el Cóctel, no la película) y al aguardiente Blanco del Valle. Si eso se pudiera destilar, probablemente, la palabra confianza, se encontraría como un producto exclusivo de esta relación.

- Esperaba que no pasara. No ahora. Usted sabe lo que eso es.

- Marica, si uno se siente a gusto, ¿por qué negarse las cosas que estamos intentando obtener en un momento de la vida, que nunca definimos con fecha y lugar y que, cuando lo hacemos, nos preguntamos ¿es la hora adecuada?

- - Pretende que le responda? Estoy mirando hacia atrás y usted no deja de soñar con el futuro. Demasiada poesía. No le escuchaba eso desde…nunca. Esta francamente llevado.

- Necesito que este en Noviembre.

- Como? En noviembre? Esta loco. Que pasa en Noviembre?

- Me caso!

- No puedo enviudarme en Noviembre!

Exclamamos en voz alta, como si quisiéramos pelearnos, pero la verdad, solo queríamos elevar la voz para no entender la necesidad del otro.

- Usted y su cuento. No diga eso hermano! No esta viudo ni nada de eso.

Para él, no era la primera vez que escuchaba aquella afirmación. Como mi confesor de muchos años, sabia lo mucho que odiaba y evitaba los temas de muerte y cosas por el estilo. Entendía perfectamente que ahora, en una de estas pataletas idiomáticas, intentaba caracterizar los inquietudes a través de una palabra que no comprendía. La viudez o el matrimonio. Dos conceptos que si bien no son opuestos, dependen el uno del otro.

- ¿Porque me dice de esta manera? ¿Porque en este momento? La voz parecía temblar, porque en el fondo sabia que este reclamo era una pataleta sin fundamento. Un motivo más de envidia.

- ¿No le parece que nos estamos anticipando bastante a decirle?

Su respuesta no dejaba duda. Era importante que yo estuviera al tanto de sus cosas, así como en tantas otras ocasiones. Sin embargo esta vez fue enfático. Ya no hablaba mas en términos impersonales, ahora todo era la familia y el conjunto. La unión, el lazo, el vínculo.

Evite hacer sonidos despectivos. Mi desacuerdo se quedaría guardado hasta que pudiera justificarlo. Sabía con exactitud que eso nunca sería posible. Mientras todos mis pensamientos se ordenaban, un gran silencio lleno la conversación. Debió ser mucho porque la interrupción fue contundente. Su estilo, inmodificado a través de los años, lo hizo revelar su verdadera preocupación. Tal vez su única preocupación:

- ¿Como sigue usted? ¿Me va a contar lo que me iba a decir la vez pasada?

La vez pasada, era un momento hace dos semanas que se ha vuelto repetitivo día tras día, pero que para los demás, podría parecer un cuadro que difícilmente se queda en la retina con el pasar del tiempo. Recuerdo su último vestido. Era un jardinero amarillo, adornado por una gruesa correa de hebilla oscura en el cierre. No podría decir que si era de cuero o que material, pero con toda seguridad, recuerdo que combinaba con sus aretes y su collar. Este último reposaba delicadamente, de manera que aumentaba aun más el poder de atracción de su escote.
Tenia el cabello de medio lado como siempre lo hacía. Sus zapatos planos, la sostenían justo en frente de mí. - Y pensar que cuando digo, la sostenían, es una palabra que significa más bien, que estaba próxima a derrumbarse. Una lágrima empezó a deslizarse sobre su mejilla.
Pienso mucho en la inmensa sensación de vacío que me embargo en ese momento. Es probable, que sea más fácil recordar la última vez que limpie una lagrima de su rostro, que precisar la última palabra que le escuche mientras me abrazaba.

Y cada vez que pienso en lo que quiero recordar, me limito a pensar en la manera de descifrar que era lo que cargábamos cada uno en nuestras maletas.
Recuerdo su mirada. Casi parecía sincera. ¿Qué digo? Era sincera!. El sino tortuoso de muchos kilómetros embargaba nuestras vidas. Todo lo que estaba pasando era impensable hace tres años.
Tan impensable como hablar ahora por este computador. Desde esta lejanía. Con esta mezcla de sensaciones potenciadas por extrañas hierbas de un impronunciable aderezo.

- ¿Como le dijera? No estoy acostumbrado a este tipo de situaciones. Usted bien sabe que no me gustan, que no las tolero. ¿Qué más se puede esperar, sino que este un tanto lento y falto de reacción?

- Váyase detrás de ella!!- Su argumento, proviniendo de él, era más que temerario. Nunca le había escuchado decirme eso.

- ¿Es un paseíto completo, no le parece?

- Seguramente. Y una tortura si mira las condiciones, pero probablemente para cuando llegue este inmunizado. Aunque tratándose de una masoquista como usted, es difícil pensar que una medida es definitiva.

- No me diga! Vivo del dolor, tanto ajeno como propio! - Este tipo de conversaciones hacían interesante divagar cotidianidades obvias y faltas de contenido.

- Estoy casi seguro, que del dolor ajeno. Marica, se acuerda de Ángela?

- Si. Seguro. No me interesa, por si acaso me va a contar algo “interesante”.

- Me la comí de despedida de soltero, para este mes!

- Que mala selección. Mucho más corrientazo que lo ordenado en Agosto. Ole, ¿Sudo como siempre?

- Le ha mermado.

Una tremenda risa compartida nos contagia durante largo rato mientras dominábamos el comentario. La charla transcurrió por más de veinte minutos y en cada uno de ellos, se podía extraer por completo, sesenta segundos de alegría y tranquilidad.

No era extraño, una vez acabara la conversación, que hubiéramos abordado infinidad de temas, sin que propiamente, fuéramos concluyentes en alguno. Probablemente, era con este tipo de charlas con las cuales más agradecía el noble gesto que tuvo la naturaleza conmigo, para permitirme hablar por horas.

En el cuarto, en las paredes, resuenan las últimas palabras de despedida. Suenan los Rodríguez y la voz de Calamaro. A los ojos. “sin decir una palabra. Casi sin decirnos nada. Sin mirarnos a los ojos…………………y me dice la gente…….”.

Al colgar, el calor se hace evidente de inmediato. El ruido, la distancia, las motos. La humedad escurre por los vidrios. La nevera esta vacía. Enciendo el televisor. Los mismos canales de siempre. No, momento. El canal diecisiete es Venus. Hay un negro gigantesco fornicando con una asiática diminuta. Me pregunto qué tan fingida será la cara de esta y cuanto más estará rasgando sus ojos. Este canal me trae buenos recuerdos, pero no es el momento adecuado.
La nevera esta vacía. Es más, esta desconectada. La hospitalidad de este sitio, ha mermado considerablemente. Bueno, es una mentira. Siempre ha sido así. Más bien la hospitalidad que me brindo a mi mismo ha decrecido. Un falta de precisión en la elección. Calor. Me saco la ropa para estar cómodo. Justo cuando me estoy sacando la camisa un papelito sale de esta. Es una factura. Me recuerda la hora y el menú de la última comida. De nuestra última comida. Podría ser una ironía, que haya sido en Starbucks.

El mundo se cierra en ese instante. Sé que va a ser una sensación recurrente durante varios días. Tal vez unos cuatrocientos noventa y seis, tomando como referencia el ultimo precedente.

Es difícil explicar la tremenda sensación de vacío. Imagino que es la manera en que las personas se podrán sentir una vez tengan corazones, riñones y otros órganos biomecánicos. Funcionan ahí, sin hacerse sentir, para bien o para mal. Te mantienen vivo, en lo más parecido a un estado de coma consentido, sin ningún tipo de sedación. Y ni siquiera tiene un botón de OFF. No es algo metafísico, ni filosófico. A estas alturas y con la construcción mental que me toco, sería ilógico pensar en que cada estado de estos, es una oportunidad para revelar y redescubrir lo liviano de nuestra personalidad.
Pero por un momento, ya sea a trece mil pies de altura, en una maquina de millones de piezas que pueden fallar. O en un moto taxi, donde las millones de neuronas destrozadas del conductor pueden conducir a una idiotez en tres ruedas, es ese momento, donde la conciencia se revela y el automatismo acciona. El pensamiento más claro, es que todo está a la deriva. Como si se descubriera el secreto del porque no somos inmortales, o porque ni siquiera llegamos a los cien años. La vida es muy larga en esos momentos como para pensar en llegar a tener tantos pesares encima, y sumarle la tortura de ser obligado a apagar las cien velas de un ponqué, soplando con el pulmón mecánico o en su defecto con la manguera del tanque de oxigeno. Sería un gran error por cierto.

Los días son largos. Las noches no mucho.

Un extraño insomnio ha empezado a acosarme desde hace algunas semanas. Las nueve de la noche. Los aviones, ejecutan. El destino, no es otra cosa que todo eso que uno decide hacer.

Domingo Con Lessing // Fragmento "Sueños. Revelaciones y otros Irreales""

No se si sentirme apoyado o atrapado y dominado ante la realidad, casi onírica, de estas capturas de luz que han sido plasmadas y que el vasto accidente que llaman voluntad, permitió que llegaran a mis ojos. Esta claro, el tema del abandono galopa de manera armoniosa, en cada uno de los sentidos que trasiegan en medio de estos dias de kilometros aunados y banderas de blanco y rojo que ondean en el sur anunciando los aires del norte.

¿A donde están las cinco letras de un alfabeto perdido en una extraña época donde la razón justificaba lo divino?. Pareciera una crueldad, que esto haga perder la cordura solo para casos muy especiales, porque, al menos bajo un concepto realista de una mente equilibrada entre el fanatismo y el total desinterés por todo lo que sobrepase la bendita observación humana, no se encuentra gracia alguna en alegar el retrato de la ultima cena mientras las venas revientan con una extraña mezcla de Jack Daniels y un trago barato de alguna republica no tan barata, del oriente asiático. Eso podría parecer, sin lugar a dudas, mas sacrílego que arrullar la impaciencia con cuentos sin final, giros dramáticos y claro, rezagos de eso que llamarían, premeditación. Aunque destino suena mas trascendente.

En esta temporada se ven los largos escotes y la cortas faldas no importa si lo que abunda es un espantoso indice de radiación UV o si por el contrario, las ironías de la vida se alimentan de fríos polares de manera que es mejor lucir desprendido de todo. Incluso de la moral. En cuanto a esto ultimo, es mas bien curioso que se mezclen, siquiera por broma, la relación entre moral y pertenencia, si estamos hablando de la misma personalidad, megalomana y cretina, que pretende seguir escondiendo el sol cegándose de por vida. Sin embargo, los cambios en la vida no se sustentan con un acta de reunión o tal vez con un poco de registro fotográfico, de esos que se ponen en la mesa y que a primera instancia y de dientes para afuera, suena a algo como: -Que gorda estaba. Que cachetona. Que flaco. Que acabado. Que buen tipo. Que lindos solos, que pésima pareja. Si el pensamiento vagabundo que sale a flote en esos momentos se capturara, seria fácilmente censurable. Que Marica, por decir lo menos y ajustarme al lenguaje común.

Tengo muchos libros, con mis letras. Me basta con poderme interpretar. Afortunadamente, la magia de las palabras, es para lograr algun estado de embriaguez, casi tan eficiente como el multietnico cóctel pasado, de fermentacion de la papa y la destilacion de la uva.

_____________________________________________________________________________________//_____Sueños, revelaciones y otros irreales.

- Recuerdas esa vieja cama? Las sabanas nunca están tendidas y las almohadas están llenas de cabellos. Es curioso encontrar, algunos rizos castaños. Son tinturados, no hay duda. Pero el estilo ondulado no es algo que se mande a fabricar, no para estas ocasiones. Eso es real.

A medida que subía el desconcierto, ese dedo post fracturado parecía crujir nuevamente, solo que esta vez, disimulaba sus quebrantos doblegándose en la palma de la mano. No se -Respondiste-. Traperos de esos se encuentran fácilmente por la calle.

- Es muy posible. Me intriga el hecho de pensar que tu cabello es liso y nunca tendrá un matiz tan dramático para un evento social como el de hoy. Ya es tarde. Piensas demorarte mucho para estar lista? -No-. O tal vez si. De pronto no quiero ir por allá.

-Básicamente te entiendo. Ese ir, puede fácilmente convertirse en un huir. Cada vez me parece menos gracioso esa actitud.

- Por que lo dices? Sabes que es una reacción que no controlo.

Antes de responder, pensé en las muchas cosas que no controlaba. Entre esas, el insaciable capricho por descubrir la verdad con tan solo una mueca, que revelaba la inmediatez de afanarse por buscar estar en un mundo inexplorado, en el que le tomara un poco mas de tiempo estar cansada de todo. - Es como un poco de síndrome estocolmo. Creo que eso es.

-Sindrome que?. Esa es la banda de tus amigos ñoños. Es raro que no estén tomando cerveza, jugando Uno y diciendo cosas que las personas del común, definitivamente no entendemos.

- O tal vez, tu no eres del común y por eso no lo entiendes.

- Estocolmo es la Capital de Suecia, me decías?

- Siempre terminas huyendo!. La rápida manera en que recordó la capital de Suecia me hizo pensar que de todas maneras, había algo de lo que podría ser atrayente que aun generaba efecto en mi. - Sin embargo, si el captor no va detrás de ti, es casi peor que si nunca te hubieran "secuestrado".

Ya eran las 11. Tal vez no valía la pena ir. Tenia la visión de que esto terminaría, con un poco de suerte, en un castillo de época a las afueras de la ciudad, prendado de éxtasis y hablando en mis nuevos idiomas. - Sales o te quedas??

- Si quisiera huir ya me hubiera ido. Es mas como un hotel de cinco estrellas que a veces tiene comportamientos de motel barato. Hay que educar a los mosos. Hay que educarte. - Esa reminiscencia, mas que un alegato con infulas de complacencia, era mas bien una radiografia de muchas cosas que tomaba a diario y que ya mas bien parecian una receta, una prescripcion de quien sabe que rezandero: Delirio de estilo, desprecio por los benditos moteles y ese extraño afan por educarme. Como íbamos a saber que, definitivamente, esto era una materia perdida.

- Ya acabe, pero porque mencionas el cabello? Sabes que mi vida ha sido demasiado accidentada como para tolerar el llevar crespos en el cabello.

- Me acabas de decir moso mal educado. Al menos esperaba ser el recepcionista.

- Te recuerda alguna de tus golfas. Que se cuiden. -No dude en responder entre la alteración y la burla: Y acaso tu recuerdas la vida como mucama?

- Yo se a que te refieres con lo del cabello!.

Dejó por completo lo que estaba haciendo. Hasta ese momento veía la expresión de su rostro por el reflejo del espejo que adornaba el tocador blanco, lleno de calcomanias de infancia, la cuales definitivamente era mejor dejar ahí. Para la posteridad. Por el bien del mueble. Giro su cuerpo, no con delicadeza ni con mucho cuidado, teniendo en cuenta los cuarenta y cinco minutos que llevaba en esa posición y luego de alabarse por logros de belleza, totalmente imperceptibles para mi. - Mejor no sigas. Tienes pasada la hora de tomar tu ritalina.

Ese detalle era cierto en parte, pues no era ritalina o cualquiera de esas pendejadas. Es tan simplemente un coctel de paracetamol y mucha agua.

- Huyendo de nuevo??

- Cuantas mas sandeces debo escuchar? Estocolmo, moteles y todo el poco agradable ambiente de tu afan por irte.

- Lo acepto, el cabello me hizo pensar que tal vez, me gustas mas desde que estas separada. Desde que estoy viudo.

- Tu no estas viudo, no seas idiota. Eso es tan solo un cambio de ambiente.

- Tu no estas separada. Tampoco lo niegas.

- Llamar esto, tiempos, me parece de adolescentes.

- Supongo que luego de tus gritos de esta tarde y con el animo de sonar maduro a tus oidos, sera mejor llamarlo pausas activas.

Una gran carcajada inundo la habitación. Su risa ademas de sincera, me encantaba porque era la clave para entender que esta pequeña batalla era mía y que todo estaba listo. El reloj parecía haber andado demasiado rápido. 11:30 PM. Un beso no esperado me devolvió a la noche. No era necesario pensar mas en la tremenda evidencia, que estaba sobre la almohada.

Era tiempo de irnos. Salimos caminando. Sus altísimos tacones casi la hacían igualar mi estatura. Sonreía y miraba hacia adelante con ese encanto particular de las niñas convencidas de tener el mundo oprimido por sus tacones y dominado con su escote. Aunque mundano y poco regular, noches como esa, yo, cretino e hipócrita como cuando niego mis costosas adicciones, le hacia creer que me dominaba.

Negar es fácil. Creer que lo lográbamos siempre había sido para ella como usar tacones y pensar que esa era su estatura real.

Claro que sabia su nombre. Pero como en cualquier pausa, los silencios son desagradables y por lo general, se ven interrumpidos por un pequeño estirón de músculos.

¿Que diferencia tiene esto?

Eran las 11:45 PM. Todos los porteros del edificio saludan a Mariana con una gran sonrisa, que sin duda era respondida por una hermosa sonrisa. Por su hermosa sonrisa. El ascensor y los pasillos eran dispuestos para que nada se interpusiera en su camino al apartamento. Si no rozara con el atrevimiento, le abrirían la puerta. Como esto no es posible, dejan los paquetes en el suelo y se despiden, casi de manera reverencial.

Un paso adentro es suficiente para percibir el olor de mi perfume. Nunca le ha gustado esa fragancia. Se inclina mas por los aromas de Calvin Klein que por los restos de mi Dolce & Gabanna. Ella sabe muy bien que eso me tiene sin cuidado. Si fuera necesario, me echaría agua de rosas Murray, con tal que no me este repitiendo lo mismo.

Observa la sala. Todo es un desorden. Tal como siempre lo dejo. Igual que siempre. Se imagina mis enormes líos con la cocina y presume que el baño debe estar aun peor. Para su sorpresa solo encuentra un secador fuera de sitio y las toallas por el piso. Se retira los aretes del tocador y los guarda, justo en el cofre que dejo cerrado esta mañana y que ahora encuentra abierto y desordenado. Afortunadamente se percata que las mancornas no están. Tuve que haber sido yo sin duda.

No se esmera en desvestirse. No aun. Se recuesta en la cama y su hermosa cabellera rubia, ondulada y radiante, hace que la almohada se pierda. El imperceptible olor a whisky regado sobre la cama, hace que sus sospechas se confirmen. Justo al lado, el cajón de lo prohibido que es mi mesa de noche, revela que la botella ha sido abierta. Sabe con seguridad, que esta sera una noche larga. Yo llegara de estar con los amigos, totalmente inconsciente y pidiendo que me abrase como solo ella lo hace.

La calle es fría. Justo ahora me incomoda ir con alguien casi tan alto como yo. No quiero pensar mas en Mariana y no quisiera estar mas con esta otra. Miro su escote y me acuerdo que una noche mas, no cambiara el mundo. Solo hará que lo recuerde tal como es. Algún día los confundiré...........

Otro año mas. I'm a desperate believer

Al acabarse el año, por lo general la emotividad y la nostalgia se hacen presentes, haciendo inevitable que empezemos a recordar infinidad de eventos que van ligados, como no, al periodo comprendido entre el 1 de enero y el 31 de diciembre de cada año..........

A veces es magia. Es como si los años anteriores no existieran uno por uno sino que tan simplemente se confundieran en un amasijo de tiempo, que por lo general llamamos experiencia. Y la barrera se salta de nuevo y ahi estamos, frente a otro año que se mira como una nueva gran empresa. Como un adios a tantas cosas y la tacita pero no real bienvenida de muchas otras.

Como esta claro, al menos en mi cabeza, el 2008 ha sido un año metodico, vivido de manera calculada. Podria lucir frio para algunos, pero es la manera en que lo planee y no podria pensarlo de otra manera. Todo cuanto quise, se realizo.

Los demonios surgidos de epocas pasadas, siguen presentes, pero cada vez mas se parecen a esos vecinos que uno saluda y sigue derecho. Estan ahi. Parados en la puerta mirando la gente pasar. Tarde o temprano dan la vuelta y se refugian en sus alcobas.


Tantas cosas por decir. Solo puedo pensar en algo que me ayude a definir este año y aunque escoger una cancion para que me ayude, puede ser tan dificil como lo primero, creo que la tengo sin dar muchas vueltas


Straight Lines. Silverchair.
Breathing from a hole in my lung
I had no one
But faces in front of me
Racing through the void in my head
To find traces of a good luck academy

Sparks ignite and trade them for thought
About no oneAnd nothing in particular
Washed the sickened socket and drove
Resent nothing
There's good will inside of me

Wake me up low with a fever
Walking in a straight line
Set me on fire in the evening
Everything will be fine

Waking up strong in the morning
Walking in a straight line
Lately I'm a desperate believer
But walking in a straight lineSomething

I will never forget
I felt desperate
And stuck to the marrow
Invisible to everyone else
I'm a sex change
And a damsel with no heroine

Wake me up low with a fever
Walking in a straight line
Set me on fire in the evening
Everything will be fine

Waking up strong in the morning
Walking in a straight line
Lately I'm a desperate believer
But walking in a straight line

I don't need no time to say
There's no changing yesterday
If we keep talking and
I keep walking in straight lines

Wake me up low with a fever
Walking in a straight line
Set me on fire in the evening
Everything will be fine
Waking up strong in the morning
Walking in a straight line
Lately I'm a desperate believer, But walking in a straight line

Good Bye

Adios.
Es dificil pensar en lo que pudiste sentir mientras el sedante te lo permitio.
Me aterran tus ultimos pensamientos.
Me agobian tus palabras, tus sueños, tus convicciones, tus temores. Se han ido.

Todo es tan inverosimil y al tiempo tan elocuente. La vida pasa de ser simplemente una cuestion de fragilidad para ser tan escasa como un mero relato de espontaneidad.

Adios.
Dios te bendiga y te tenga en tu gloria.
Cuida de nosotros y no permitas que nuestros actos dejen de evitar tragedias. Que las manos que rozan las tersas texturas de los dificiles valles, se alejen y se cierren como si todo en nuestro existir se limitara a un simple cerrar de ojos.

No se explicar la vida, nunca lo supe. Todo tiene menos sentido para mi en este momento. Nada es claro y pareciera que todas las felicidades pasajeras son un bocado diminuto que no puede competir con la tristeza infinita de sentencias inexorables.

Dios mio, bendicelo.
No te olvido y aun recuerdo tu rostro.
Dios mio, porque a los buenos y pacificos?
Dios mio, es tu voluntad.
No lo entendere. No es de nosotros.

SPRAY DE TRES TONOS

AZUL. La carta guardada
(o la semilla que aun no germina)


Como expresar esto de manera que pueda ser vivido mientras es repasado. El corazón se agranda. Sentimientos indefinidos toman el control. Son tantas cosas en un solo momento, que parece que puedes abrazarlas por completo. Sin embargo, apenas si puedes mover los dedos de las manos. Y el corazón late más fuerte. Ni todas las personas de este rincón del mundo desalojan el sentimiento de soledad. Y el placer de estarlo, no puede ser removido de sus raíces, ni siquiera por las caricias más certeras jamás recibidas.

Es cierto lo que escuchamos esa tarde. Nuestra mente encarcelada por los caprichos de libertad.
¿Acaso estas calles habían estado tan solas, tan concurridas? ¿Alguna vez? ¿Qué son todos estos zombis que deambulan a mi lado? ¿Por qué no saludan?

Las sombras a la derecha. Luces a la izquierda. ¡Que importa! ¿En que cajón de un viejo apartamento se encontrará?
Y es que las supocisiones son demasiadas. Ahora presumo que esos sitios son una gota de tinta, fijada al papel desde hace mucho tiempo. Y tal vez no es así. Solo que ahora prefieres teclear, desde el mismo sitio, al lado de aquellas viejas esquelas.

Los campos han sido cruzados por autopistas. Al menos aquellos en donde se perdía el control y era imposible recordar las ataduras que nos imponía una mente en crecimiento, llena de deberes y reglas de casa.
Ya las miradas no se cruzan. Ya no hay mensajeros clandestinos que se camuflan en la oscuridad de un laberinto artificial. Hecho de arbustos y adoquines, de perfiles crecidos y ramas mal cortadas. La noche era el medio ideal, pues era mas fácil confundirse.
¿Cuantos fueron esos días de lances mudos? ¿Por cuanta agua caminaste? ¿Acaso debería recordar esto con tanto detalle?

Era de noche. Si, otra vez la noche. Y no, no es por la oscuridad ni por los ángeles caídos que deambulan en las historias que conforman los hitos nocturnos, de escritos y relatos de todas aquellas personas que en realidad saben capturar su esencia. Esta noche, no era de espaldas flageladas ni sonidos entrometidos. Pasaba más alla de golpes pasajeros que, como todo golpe, nunca se esperan. Era con seguridad, ese tipo de marcos de referencia que abundan en una historia rosa. Perfecto. Esta bien: Platónico.

Si recordara algún contacto, seria feliz. En cambio, recuerdo ese que nunca hubo y que en mi perezosa mente, pensé que llegaría, solo porque pensaba que lo merecía. Nada fue y simplemente me conforme con verlos hablar. Y ni con todo este grado de detalle, logro recordar la voz.


Es momento de parar y tomar aire.
La velocidad de estas palabras es sin duda una clara muestra de lo mucho que disfruto retrocediendo en mis edades. Cavernícola miedoso. Herrero torpe. Orfebre habilidoso. Cura retrogrado y mujeriego. Capitán valiente. Judío orgulloso. Nazi antropófago. Guardaespaldas de JFK. Algún orgulloso prepotente post moderno que en un acto de conciencia, entrega cartas para sentir que se despoja un poco de sus defectos.
Si, ya me di cuenta de lo peligroso que he sido. Ya se que estas regresiones no son convenientes.


No hay contacto, no hay voz. Solo imágenes de películas con una voz en off, que por lo general resulta ser la mía. Solo textos inanimados y carentes de toda gracia, propios de la era digital.
Las capturas en nitrato de plata han quedado muy atrás y solo verdaderos amantes se resisten a dejar de hacerlo. Y sin embargo, todos tenemos un vestigio. Ambos participamos y es lo único real. Un instante de tiempo capturado, desconocido por la mayoría de personas que hoy en día prenden las señales de humo.

Muy buenas danzas. Muy buenas charlas. Actos impropios de caballerosidad y detalles. Todavía era de noche, pero, como ya lo saben………...las obligaciones, la impertinencia contenida, la edad. Muy buenas noches. La vuelta y la espalda. Era normal. Nadie pretende caminar hacia atrás. Es gracioso pensar que no se cayó un pañuelo perfumado para recoger. Media vuelta picarona y todo eso.

Espero se haya visto que aquel día nada germino. Hace mucho que la carta fue entregada. Sus letras son inocentes pero su idea es fuerte. La tinta roja emana aromas débiles, percibidos solo de manera subconsciente. Se escribió para perdurar. Así es su efecto. Aun no germina. Aun.

SPRAY DE TRES TONOS

ROJO.
La cruz enterrada. (O la historia escrita)

Eran las 7:00 de la noche. No era una tarde común la que había caído ese día. Aun se veían los vuelos agitados de las aves y sus alas de colores pálidos. Los sonidos irrelevantes que se pegaban al subconsciente. Las miradas extrañas que se tomaban como propias las palabras ajenas. No era una tarde común, ni tampoco alguna que se pudiera repetir de esa manera.
La noche había llegado, tan inevitable como las decisiones tomadas. Fue tan solo cuestión de dar la espalda y partir. Desafortunadamente, lo ultimo que recuerdo no es una espalda flagelada y sangrante…….Es mas bien una espalda sudorosa y bronceada.

Esta noche el sendero se alumbra bajo la luz de la luna. Que ironía pensar en lo poco que nos atraemos los dos. Pese a todo, la luz me permite no tropezar. El camino esta lleno de recebo. A los lados parece que el agua terminara por desplomarlo todo. Ha llovido mucho. Lagunas y pequeños arroyos se han formado en tiempos recientes. ¿Qué otras cosas nuevas podrán haber? Es mucho lo que los amaneceres se llevan y traen.

Camino en zigzag. Todas las melodías que llevo en mi cabeza se mezclan entre si. Al principio es un ejercicio divertido, pero todo termina por mezclarse en un desabrido ruido, difícil de entender. Estoy cansado. La caminata ha sido larga. La humedad se siente en cada uno de los poros de la piel. El sudor corre por mi cara. Los ojos se irritan y la vista se nubla. Es hora de dormir. Cualquiera de los libros que cargo me servirá de almohada. Las Dos Torres estará bien.

No hay sueños que contar esta vez. Retomo el sendero lo más rápido posible. Tal como lo sabia, las huellas se habían borrado, los caminos curvos ahora se extendían rectos ante mis ojos, y el alegre descenso se había empinado. El sol se hacia sentir muy fuerte. El viento soplaba y no refrescaba para nada con su brisa caliente.

Que detestables se escuchan los sonidos de los pájaros. Mas aun si resultan ser aquellos oníricos que desparraman en su vuelo enormes cantidades de letras insensatas.
No podría describir más que con quejumbrosos y repetitivos lamentos, la ira que me embarga leer los avisos colgados a ambos lados del sendero. Hay paramilitares de tierras lejanas y poco conocidas. Leo promesas, presuntamente falsas, que no cobran interés alguno. Me llaman la atención los carteles de niños desaparecidos. Al igual que sus vidas, se opacan en la inclemencia de un ambiente hostil Hojas y nombres de pasiones en carne y hueso que buscaron reverdecer alguna recóndita emoción que los hombres llamamos amor. Y sus caras, la expresión en los ojos. Nada trasciende más allá. Un par de píldoras pueden ayudar a este réquiem por un par de nombres.

Si. Cada paso es una apología a la demencia. Pero no dejan de ser los tramos mas divertidos. De cualquier modo, esta es la única manera en que es divertido. O al menos eso creo.
Las fuerzas me invaden de nuevo. Lanzo piedras a una carretera vacía, sin blancos aparentes. Cada vez más grandes, siempre más desacertadas. ¿A dónde esta el espantapájaros? ¿A dónde están los caballos? ¿A dónde la abuela? ¿A dónde………?

Entonces he llegado. Son de nuevo las 7:30. Esta vez, el sol esta en ascenso. Acá esta la cruz enterrada. Y esta vez ha sido más difícil encontrarla. En cada ocasión se ha movido más y mas. ¡Que lejos esta de donde quedo por primera vez! Me alegra haberla encontrado. No tiene ninguna marca. No hay flores. No hay presentes. Las fechas que hubo en algún momento ya se han borrado. Todo esta igual que el año pasado. Todo, excepto el sitio.

Me alegra haberla encontrado antes que ella a mí. El día que eso pase, la historia conocida podría ser rescrita.

Ya no es Otro Pueblo Mas

Siempre me quedara claro que Bogota es la ciudad. El resto es pueblo.

Si, incluso el sabroso y pecaminoso Medellin, que si bien puede ser de los mejores sitios para pasar una temporada, no deja de ser un pueblo.

Y es que, revisando todo el periplo que me ha tocado vivir, cada vez que salgo de Bogota , mas me gusta como es.
Sin embargo de todos los pueblo que me ha tocado visitar, probalemente este uno de los que espero, sea sabroso, sea ameno.

Pensemos en una ciudad o pueblo con una entrada grandiosa........

La ciudad de las flores.........La eterna primavera..........Perla del Otun.......Ciudad Luz.........Ciudad de las leyes.........Ciudad Mangalor.........La ciudad de la torre blanca de Minas Tirith.......

Todos pueden ser validos, pero nada como este.

CAPITAL ANTISUBVERSIVA DE COLOMBIA! Como les quedo el ojo milicianos!

No. Este ya no es un pueblo mas. No es uno de esos terruños en donde los viejos no ven nada mas que los años pasar y solo el crecer de sus nietos y biznietos les opacan la vista.

Este pueblo, como ya lo habrán entendido, es una de las ilustres y trágicas cunas del paramilitarismo en Colombia. No voy a preguntar en detalle cuanta sangre corrió por estos lados ni cuantas vacunas se pagaron. Todo esto es una verdad a gritos que prefiere ser callada. Y es mejor así.
Ya no existe el fenómeno de hace unos años. No al menos en el casco urbano. Bueno esta bien, eso es lo que me han dicho para estar mas tranquilo.

El sol pega duro y la humedad es mas bien bajita, lo que hace que el clima sea tolerable. La gente, como en casi todos los sitios que he conocido, son descomplicados y atentos. sin embargo, no es difícil observar las pintas pseudotraquetas - Pro traficantes. Tal vez, son simple gente que le gusta verse de esa manera. Tal ves, si lo son.

Lo cierto de todo esto, y no pretendo hacer apologías al gobierno, es que esta zona del país ha cambiado mucho y a Dios gracias, para bien.

Podremos trabajar tranquilos. Aun así, este pueblo se automanifesto de una manera inesperada y sabrosa. Hay que ver el efecto anti ropa que hace el calor, para poder ver de primera mano, lo sabroso que en realidad es.

Porque Me Aleje

Iba a escribir de cosas completamente diferentes, pero varios sucesos me hicieron desistir de volver a recaer en esa pasion desenfrenada y malpaga que es el futbol.

La privacidad, la comodidad e incluso la comida que ofrece la casa, no puede, por alguna manera inexplicable, compararse con la experiencia de ir al estadio, de presenciar el partido en vivo. Cantar, gritar, echar madrazos, comer palito de queso, GOOOOL. Todo eso es insustituible. O asi lo parecia.

Muchas de las cosas buenas que podia tener el ir al estadio, se pierden en medio de las abismales idioteces vociferadas por adolescentes y no tan adolescentes, que mas bien parecen prepararse para ir a reciclar basura en Doña Juana, olvidandose por completo que van a ver un espectaculo deportivo.

No ir al estadio, ademas de evitar pedradas, botellazos y hasta puñaladas pendejas, significa no tener que encontrarse con la imagen prefabricada mas lamentable de cualquiera de las que copiamos. Hinchas de equipos, que para dinamizar el apoyo y la fuerza hacia sus jugadores, tomaron prestadas las canciones que fabricaron en argentina. Las copiaron con el "vos", "movéte" y eso que suena como "shio".

Son tan dignos de su pasado de indiazos, que se pelean entre ellos por establecer quien se copio primero. Y sin embargo me importa un bledo si quieren hablar como argentinos. Que mas da?

Pero lo que es verdaderamente lamentable, es ese inexplicable, insoportable e intoxicante afan por hablar como si fueran matones de la sierra. Presumiendo de glorias inicuas ensalsadas con un terrible asento de zorrero graduado con todos las infamias de haber sido paridos en medio de una calaña de sicarios, prostitutas, vagabundos y drogadictos. Y lo de drogadictos no es anecdotico, es hablando en terminos justos, un tema superlativo. Huelen a marihuana, a boxer, a ladrillo raspado, a susto, en fin, a cualquier porqueria.

Queria poner una foto. Una imagen seria mejor que ponerme a comentar o describir a estas personas. No encontre la que queria, pero se que ustedes la tienen en la mente.

Por todo lo anterior me aleje del estadio. No solo yo, sino mucha gente. Y es dificil volver mientras no haya una legislacion decente, que castigue a estos desadaptados, enviandolos a la carcel y sacandolos de cualquier acto publico que se realize en la ciudad. Condenandolos a vivir encerrados en una jaula, fumandose toda la hierba y el ladrillo que les sea posible hasta que su cerebro se termine de freir.

Las 10 del Burro.

Si, ha pasado mas de un mes desde mi ultimo post, y teniendo en cuenta que debo un post acerca del concierto de MUSE (cosa que creo debe ser relatada de alguna forma que no sea simple memoria) algo muy importante me anima a sacar un tiempo para escribir aca.

No se si es dolor de patria, de hincha o simplemente el dolor de una persona que se da cuenta que la realidad es mas oscura, cruel, desgarradora y desalentadora de lo que en en verdad parecia.

Es facil salir a criticar cuando las cosas no van bien, pero es que, en este caso, las cosas: no van.

Acepto que no tenemos una generacion dorada de futbolistas. Que no somos potencia. Que ni siquiera tenemos una historia valedera de la cual podamos estar orgullosos. Pero asi es el futbol. Nos apasiona, nos embriaga, nos alegra y por estos dias, nos decepciona. Pero no tolero que seamos humillados. Somos malos, pero no tanto.

Como cualquier gordo canoso y barrigon de la radio, voy a jugar a sentir que tengo parte de la razon. Para los que no sepan, acabamos de ser humillados, pasiados y acribillados 4 - 0 por la seleccion chilena. Seleccion muy, muy normalita.


1. Como se puede llegar a un mundial con un tecnico que no es capaz de mantener una nomina estable en las convocatorias, en los entrenamientos y peor aun, en los partidos?

2. Como es posible llegar a un mundial con un equipo que en 180 minutos de futbol, solo genera 1, si UNA llegada de gol clara?

3. Como es posible hacer goles con un delantero que tiene la desfachatez de decir que es mejor que Lionel Messi, y que actualmente juega y se destaca medianamente en un equipo del poderoso, ganador e imbatible futbol mexicano?

4. Porque carajo, Daniel Pasarella y Diego Simeone, coinciden en que Falcao es un jugador titular inamovible en RIVER PLATE, pero Pinto lo deja en la tribuna para un partido de seleccion.

5. Como hicieron Carlos Bianchi y Carlos Izquia para darse cuenta que Fabian Vargas es un jugadorazo de volante de ida y vuelta por derecha, para que Pinto piense que debe jugar por la izquierda, con perfil cambiado?

6. Si Giovanny es un jugador que no sirve ni para crear futbol, bajo que argumento se puede presentar un esquema tactico en el que este angustiante jugador es marcador por izquierda?

7. De que sirve creerse la mentira de tener un equipo base, si los jugadores protegidos por el tecnico estan en un tronquisimo nivel.

Estiven Velez: Suplente de Nacional. Titular de la seleccion.

Carlos Sanchez: No se ni siquiera donde juega. Jugo muy bien los primeros partidos, pero esta claro por lo sucedido, que viene en mal nivel desde hace tiempo.

Hugo Rodallega: No quiero decir nada mas. Es un paquetazo que el tecnico insiste en proteger.

Macnelly Torres: Asi se escribe el nombre de este pecho frio? No juega a nada en Chile. Los hinchas de colo colo lo quieren matar. Los dirigentes todavia se preguntan bajo efecto de que alucinogeno desembolsaron !DOS MILLONES Y MEDIO DE DOLARES! por este jugadorcito de equipo fronterizo y sin historia.

Giovanny Hernandez: Hombre, este tipo lleva gambeteando nuestra incredulidad como diez años. Parece que la misma finta aun le sirve, pues ahi esta todavia en la seleccion.
No pudo con Maturana. No pudo con Reinaldo Rueda. No pudo con Pinto.
Deberia estar jugando en el Barcelona y apenas es un mama ron mas del Junior.


8. Acerca de estos ultimos dos. El jugador 10, es una vaina que murio con Zidane. Eso ya no existe. Dejenme ver el 10 del Barza, o el de la seleccion española. Dejenme ver el 10 del Inter o el de la seleccion Italiana.

Entiendase por 10, el jugador clasudo que hace pases alrededor de todo el equipo. Que la pide, que pone la pausa, profundiza y hace pase gol. Todo eso, sumado a una autoridad absoluta del equipo, jugando de palabra, dirigiendo el equipo desde una parcela en el medio campo. Un jugador al que ni el mas obstinado de los tecnicos, descontando por supuesto a Pinto, lo pondria a marcar.

Un jugador con algo de talento, que mete pases de ves en cuando y que se pierde del partido 80 de los noventa minutos, sumado a que se arruga en los encuentros decisivos, ese no es un volante 10. Son pechos frios, micreros pantalleros, que solo se lucen en un torneo de baja calidad, como el que, desafortunadamente, tenemos nosotros.


9. Jugar mal es completamente independiente de meter ganas, de cortar el juego, de marcar al rival, de ahogarlo y de buscar un empate. No tenemos amor propio.

10. Despues de ver esto. ¿Sera que los jugadores no le caminan al tecnico? Yo creo que si.

Profe Alfaro. Caliente!







8.

Emocion. Expectativa

Hacia bastante tiempo que no sentia una expectativa de estas.
Probablemente estas letras tan solo sean el encabezado de un post que habra de venir el domingo por la noche, en el que seguramente se desglosaran todas las imagenes y recuerdos que mi cabeza pueda retener.

Hoy es dia de Batman. No, no soy un fanatico ni tampoco el mas fiel a este superheroe. Pero, los trailers, los actores (God Save Gary Oldman!), y por supuesto, todo lo que se ha hablado del Joker, mas alla del morbo generado por la muerte de su interprete me tienen bastante entusiasmado.

No vi hasta hace mucho, Batman Begins, y definitivamente el enfoque me encanto. Esto, junto con toda la histeria colectiva me han cautivado. He hecho reservas y ahora me voy a verla. Ya veremos.


Y mañana. Oh por Dios. MUSE!
No creo que tenga mucho por decir. Solo que por Bogota pasara una de mis bandas mas adoradas y respetadas. No me importa si la ciudad completa no se entera del monstruo musical que estara tocando. Yo estare ahi. Que los demas sigan viendo Vilma Palma y Dr. Krapula, alla ellos.

Un buen avance.

Recuerdo que, como la gran mayoria, o tal vez todos los de mi generacion que fumamos, empezamos en el colegio, tratando seguramente de generar alguna impresion, que sin ningun sentido, nos acreditara como fumadores a nuestros escasos 14 o 15 años.

En mi caso, la entrada definitiva al mundo del cigarrilo fue por alla en los años en que preste servicio militar. Todo se termino de agudizar cuando entre a la universidad, y para el final de la carrera ya era un vicio compulsivo.

Sirve de muy poco que la gente diga que eso huele muy feo, que uno huele terrible, que los dientes se amarillan, que uno se envejece, en fin, todo lo que puedan decir a uno, verdad o mentira, no sirve para dejarlo. No cuando uno, al fumarse un cigarrillo, descansa muchas cosas en cada bocanada, ademas del vicio fisiologico por la nicotina, muchas veces esto ayuda a desatorar presiones, estres, aburrimiento, etc. Y claro, por encima de todo, el cigarro para un fumador, es un acompañante innegable de rumba y diversion.

Pero todo esto no lo digo porque este intentando hacer una apologia pendeja al cigarro (couhg cough -actriz wannabe, modelo, rebelde yupi snob y no se que otra monda, azcarate-cough cough). Lo digo porque independientemente de que en estos tiempos, no se necesita ser un fumador compulsivo para que un cancer lo coja y lo joda a uno, es bien sabido que cada uno puede hacer con su salud lo que se le de la gana. El problema es cuando todo eso se hace notorio y tiene un culpable claro: Fumar.

No, no me ha pasado nada grave, pero desde que tuve tiempo de volver a hacer deporte medianamente constante, desde que deje de escucharme a mi mismo cuando necesitaba fumar y
por el contrario, vi lo paila que eso lo pone a uno, junto a otras razones, decidi dejarlo.

Si señor. No va mas. Llevo apenas algo mas de dos semanas. Supongo que como nunca fui un fumador de paquete diario, esto no me ha dado tan duro, aunque es dificil encontrar algo para distraer la mente cuando esto se me mete en la cabeza.

Ayer pase la prueba de fuego. Pude tomar, estar al limite de la ebriedad y aun asi, tener el autocontrol y la voluntad de no fumar. Eso es un buen avance, tal vez el mejor de todos.

Decia que no sirve de nada todo lo que puedan decir a uno, ni siquiera que se esfuerzen en detallar el terrible proceso degenerativo del cancer de pulmon de un fumador.

De muchas historias que escuche, me gustan las de las personas que dicen no mas, y listo.
Pues que asi sea.

Como un Encuentro Con la Ex

Supongo que a mucha gente ese tipo de cosas le puede pasar. En el momento mas inesperado y sin siquiera tener una ligera pista de que algo asi se esta confabulando, uno se encuentra de frente y sin posibilidad de escape, con esa ex que genera muchos recuerdos.

Particularmente, no es de ese tipo que termina a las patadas, casi golpes y demas gestos de agresion. Tampoco es ese que termina por la distancia obligada que se justifica de muchas maneras.

Es como uno de esos casos en los que pese a la impresion de un reencuentro, y una vez la impresion se ha digerido, todo fluye de manera natural y las horas pasan, contemplandose indefinidinamente y redescubriendo todo eso que, de alguna manera, se perdio y nunca es claro porque.

No. No me reencontre con mi exnovia y ni mucho menos me volvi a enamorar. Dios me libre.

Pero casi.

No se porque deje de escucharlos y de admirarlos. Siempre me gusto su musica pese a la evolucion que alejo a mas de uno. Encarnan, aun hoy, esos sentimientos de ira y desahogo que de vez en cuando solo salen bien escuchando una alguna cancion.

Tal vez simplemente es como una de esas relaciones en las que es mejor darse tiempo sin mas motivo. Y cuando te reencuentras, es tal vez mejor que la primera vez, porque ahora, ya tienes todos los buenos recuerdos que te evocan los años pasados.

En una noche de incapacidad. Navegando por sitios de baja frecuencia. Un album que no tenia ni idea que habia sido editado........

Una de esas buenas sorpresas para mi. Un gusto revivido y esa buena sensacion saber que tengo mas musica que cargar en mi memoria.



Korn - Evolution.

Supongo

Supongo que he dejado de escribir mucho mas de lo que quiero. Muchos mas de lo que la simple excusa del trabajo y el cansancio pueden sustentar.

Supongo que definitivamente es bastante tonto el pensar que, pese a quiero escribir no lo hago, pero aun asi, creo que mejor me lo tomo con calma.

Cuando recuerdo las circunstancias en que empeze a publicar escritos en esto de los blogs, me sorprende cuanto he cambiado a traves del tiempo o de mis escritos.

De todas maneras esto es algo completamente personal. A veces en broma, a veces en serio y otras tanta con un poco deseable ambiente de frustracion.

Supongo que escribo aca para tener una brujula de lo que estoy pensando en un momento dado.
Esta claro.
En este momento supongo muchas cosas de las que ciertamente ya deberia estar seguro.

Finalizando el exilio.

Hombre ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribi aca. Igualmente han pasado muchas cosas, son casi cuatro meses de no decir nada por estos lados.

De todas maneras, es dificil pensar en que haya pasado mas de un dia en que no lo revisara para ver si pasaba algo raro o me encontraba con un mensaje no esperado. Cosas de bloggers.

Supongo que fue por el abusivo trabajo que lo consume a uno, eso sumado a que ahora las empresas restringen de manera inquisitoria el acceso a internet y muchas veces cuando uno quisiera escribir algo simplemente no se puede.

Pero puede mas este zangano. Ya no recuerdo cuanto ha pasado desde el primer post y seguramente las intenciones con las que empezo sean completamente diferentes, pero si recuerdo que fue por estas mismas fechas hace un par de años que decidi trasladarme a blogger.

Bueno. No vengo solo para escribir este emo sentimentalismo barato que palabras mas, palabras menos, quiere decir que me hacia falta escribir aqui.

Este sitio esta completamente desactualizado, empezando por la sequia de post, siguiendo con unos links obsoletos puesto que muchos se cambiaron a wordpress, y rematando con un template viejo y que me luce descolorido.

Pero aqui estamos. Este post es sencillamente para saludar a todos los que de vez en cuando pasan por estos lados pese al abandono.
Hoy acaba el exilio.

A todos, felices fiestas.

Adieu.

Rompiendo el ayuno

El titulo de este post tiene mucho de literal y de metaforico.

Ha pasado mas de un mes sin postear siquiera un par de apreciaciones acerca de alguna del monton de cosas que han pasado estos 30 dias. (Simpsons movie, Moncayo, CORONEL BOLOGNESI!!!!, El parrinu, Abstinencia pandebonica, Donas, Prozac, misantropia, amores, costeños perdidos, etc etc etc.)

Contrario a esa pequeña fiebre de internet, que mando a la cama a muchos blogs, mato algunos y dejo en cuidados intensivos a otros, la falta de constancia con este espacio obedece a otros factores. Trabajo, llegadas tarde y uno muy especial. Sin embargo eso prefiero analizarlo en otro post.

Eso por un lado. Ahora si a lo que vinimos.

En 1997, US$ 250.000 eran una suma grande, pero no una escandalosa.

En 1997, Soda Stereo, realizo si gira de "El ultimo Concierto"

En 1997, Colombia no tuvo esa gira, porque los empresarios colombianos de la epoca, no se les dio la gana de pagar 250.000 verdesitos, para que la banda trajera su gira de despedida.


Para nosotros, para mi al menos, no son solo diez años. Son mas bien como doce años los que han pasado desde la ultima vez que vi un concierto de Soda Stereo, y tengo que hacer muy buena memoria para recordarlos en ese fenomenal concierto con Santana el estadio El Campin.

Cuando se separaron, podria decir que se cerro el primer ciclo musical de mi vida. Asi mismo, el rock en español o bien murio, o quedo en un coma del que de pronto solo sale a raticos.

Yo no tengo que hablar mierda como muchos. Yo creci con Soda Stereo. Tengo casi todos los discos y las primeras letras que baje de la incipiente internet de la epoca, fueron las de soda.
(Eso para los cretinos que no pasan de los 28 y juran que crecieron (entiendase por eso, que lo que primero oyeron) fue Pink Floyd, Jimmy Hendrix, Led Zeppelin, Black Sabath, bla, bla, bla.....Yo los recuerdo cantando Persiana americana farsantes)


Uno siempre sueña cosas.
Una reunion no era imposible, pues a diferencia de muchas grandes bandas que se separan, todos los integrantes de esta siguen vivos y metidos en el mundo de la musica.

Cerati demostro de lejos que no necesitaba de su herencia para hacer una carrera como solista que no solo es exitosa, sino que demostro que no hay otro en latinoamerica que se dedique a rockear de la manera en que el lo hace.

Del rock en español, con seguridad esta es la unica banda que aun puedo esperar ver de nuevo en vivo y con todos sus integrantes originales.

JUEPUTA!!!!!!!!!!

A principio de año, los Deftones. (Con abrazo incluido de Chino Moreno en el Hard Rock Cafe)

Ahora.....

Esto rompe mas de un ayuno.
24 de Noviembre. Los vere volver. Ohh Si!!!!

*Como dato curioso. La boleta mas cara para verlos en el estadio de River, no alcanza a ser tan costosa como la de aca. Que cosa tan, pero tan rara. ****rats/****